*

【修羅場】嫁に子供欲しいって言ったらいきなり「ゴメン、何も聞かずに私を忘れて欲しい」と緑の紙を持ってきた。興信所に頼んだが白のよう。嫁が離婚したがる理由が分からず困っている。

■俺
借金と後継です
嫁は長子で継げと言われてましたが嫌がっていました。
それで結婚も遅れて、更に借金を背負う形で親と絶縁しました。
4年くらいで返済しました。

●コメント
借金も返したし本命の男の所に行くつもりなのでは?

●コメント
浮気くさいな。
でももう向こうが動き出した以上、
今から調べても尻尾出さなさそう

■俺
現状は離婚届の不受理の届?出した方がいいですか?
通帳類や印鑑とかは全て渡されました。
嫁はとりあえず今月中には書いて欲しい、
今月中には出て行く予定だと今いま言われてしまいました。
今日も嫁は仕事なのでこの後遅まきながら家探しします。

●コメント
不受理届けは念の為出してた方がいいと思う

■俺
朝出してから興信所いく
もう家探し始めたけど、なんか変な感じだ
荷物はある程度纏めてあるけど、下着類は
おばちゃんぽい物ばかり、良く見た物はゴミ袋にあった
動きやすい服も纏めてあるけど、いわゆるお洒落着は
義妹が持ってる鞄にキレイに入れてあった。

キチンと説明出来ないけど、なんか纏め方が違う気がする

●コメント
「夫をトラブルに巻き込みたくない」
みたいなニュアンスを感じるけど
「何も聞かずに別れてくれ」はちょっと身勝手すぎるよな。
そんなもん、はいそうですかって受け入れられる訳ない。

「何も聞かないで欲しい」というなら
いっそ「一緒に逃げて」って言ってくれと思うわ。

●コメント
オカルト臭がするのは俺だけ?

●コメント
詳細聞いて来なよ。
メモと会話録音はしておくこと。

●コメント
病気で余命Xヶ月
実は不妊だった
等か?

●コメント
何も聞かずに別れてくれって言われて
お前はなんて返したんだ?
あとフシアナはもういいからコテつけてくれ

■俺
「理由もわかんないことで人生なんか決められない。
納得出来ないから無理だよ。」
とは返したのですが、
「無理でもサインはして」と言われた。

●コメント
子供欲しい、ってタイミングで別れて、
だから不妊の可能性が一番高い。
とりあえず事情を知ってそうな義妹に詳細を聞くのがいい。
教えてくれなくても、
最悪「浮気かそうじゃないか」の確認だけしておけ

■俺
一年くらい前は夫婦ともに検査では問題なしですが、
この所生理は安定していません。
ストレス等で安定しないこは前よくあったのですが
最近はありませんでした。

●コメント
嫁さんはこのまま理由を話してくれないかもな
嫁さんの妹さんを拝み倒して聞いてみたらいい

■俺
義妹に確認が一番ですかね?
電話してアポ取りします。

●コメント
もっと呼びやすいコテにして

■俺
どんなのがいいのかね?

義妹と義妹夫は
「断じて浮気とか男関係ではない」
だそうだ。
自分だけ蚊帳の外かよ。

義妹夫婦は
「姉ちゃんが決めた事だけどこんなの間違ってる。
でも私達が口を挟めない事でもあるからもう少し待って。
興信所の件も知ってるみたいだよ?
とりあえずゆっくり話して欲しい。」
だそうだ。

子供欲しいって言ったの夏なんだよね。
その時はやっとだね~ってすごい喜んでたんだよ。
でも秋になってから塞ぎこむようになってきて、
家事は出来るだけやるようにして来た。
その頃から月の物も安定して無くて、
どっちかって言うとずっと続いてる感じ?
痩せたな…

マジ?
どういう事?
どうしたらいい?

●コメント
仕事も辞めてるならますます病気っぽいな。
不正出血があるなら婦人科系?

夜まで待っても行方不明なら義妹を吐かせろ。
理由なんてこのスレで推測してもしょうがないぞ。

●コメント
>姉ちゃんが決めた事だけどこんなの間違ってる。
>とりあえずゆっくり話して欲しい

>でも秋になってから塞ぎこむようになってきて、
>家事は出来るだけやるようにして来た。
>その頃から月の物も安定して無くて、
>どっちかって言うとずっと続いてる感じ?
>痩せたな…

>◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 30 医療系 400

健康面で何か問題があるかもしれない
仕事が医療系なら、嫁の方はそれについても
よくわかっているのかもしれない

■俺
嫁は昔から自分の事隠す癖があったよ。
そうか
ゴメンありがとう。
嫁の所行ってくる

嫁の職場に電話しますた。
20日付(締日)で退職してるようだ。
行方不明だ…
義妹はとりあえず探してみますだそうだ。

●コメント
嫁の携帯に連絡。夜まで戻らないようなら警察に

●コメント
心配だな
見つかってちゃんと話し合えるといいな
とにかくどんなこと言われても動じないように
気持ちをしっかりしておけよ

●コメント
もうこっちも「離婚するなら自殺する」
と狂言自殺の構ってちゃんになるしかないな

●コメント
最低の悪手だろ、そんなの。
それこそ離婚の理由を自分から献上するようなもんだ。
真剣に悩んでる人間に冗談でもそんな事言ってやるなよ。

■俺
少し落ち着いた。
義妹の口ぶりから知ってる感じ。
夕方迄待ちましょう。って言われた。
ある意味黒?
話ししてくれないのは自分が悪いんだよね?
なにが悪いのかな…

●コメント
いや、お前は悪くない。あえて言うなら、悪いのは嫁。
この感じだと、非常にお前に言いづらいことが起きて、
一人で抱え込もうとしてるんだろうが、内容が何であれ、
一人で抱え込んでお前を巻き込まないようにするのが
愛情、みたいな判断が間違ってるんだ。

何にせよ、嫁から話を聞いてからだ。
こういう推測自体も間違ってるかもしれんしな。

●コメント
推測しても気疲れするだけだからやめとけハゲるぞ。
とりあえず嫁が見つかるまで待て。

●コメント
やっぱ不妊かなぁ…

●コメント
不妊か不治の病じゃね?

●コメント
癌で余命が幾ばくも無いとかか?

●コメント
まあ、仕事も辞めてるみたいだし、
余命宣告ぐらいは覚悟しといた方がいいかな
覚悟しといたら、本当にそうでも多少はショックがやわらぐし
子宮頸ガンや子宮癌で子供を産めなくなるだけでも、
生きてるならそれでいいって思えるから

●コメント
もしかして嫁さん同窓会関係の板に
名前&フシアナで昨年書いてないか?
フシアナで検索したら
本名が分かる場所で同じ番号が使われてる。
本名が分かってしまうと今回のフシアナはやばいぞ。

■俺
すいません、ソレ教えて貰えますか?

とりあえず義妹が連絡付いて夜には帰ってくるようです。
皆さんの予想はだいたいあってると義妹夫からいわれました。
嫁の気持ち次第では離婚を受け入れようと思います。
やはり自分は信用して貰えなかったんだと…
自分の思いはぶつけようと思います。
コレ以上スレチならROMに戻ります。
ありがとうございました。

●コメント
でてくるイニシャルはM・K
去年サマソニ行った?

離婚もわからんくはないけどな・・
憎しみありきの離婚じゃないから、
ただ籍が別なだけで付き合いは変えなくていいし。
信用して貰えなかったのはつらいなぁ。
まあでも嫁の思考の仕方もちょっとだけでも汲んであげて。

それにしても義理妹達の対応はむかつくなぁ。
こっちは必死なのにヒントとか。ゲームじゃねえんだからよ

●コメント
だよな。義理の妹夫婦の態度が許せんわ。
そこまでいうなら全部教えろって感じだし、
姉から口止めされてんなら知らぬ存ぜぬで突き通せよって感じ。
俺さん夫婦が必死で人生考えてるってのに
状況を見て面白がってそうですげー胸糞悪い。

●コメント
>嫁の気持ち次第では離婚を受け入れようと思います。

もしも子供が産めない系の問題で、
俺さんがどうしても子供が欲しいなら、離婚も有りだな
でも、もしも余命系なら、離婚はやめてやれよ。
本当は嫁だって恐くて一緒に居て欲しいはずだ

■俺
自分は別れたくありません。
でも嫁にとって最善ならば離婚も仕方ないかと…
本当はどんな事になってもソバにいたいです。
嫁の意図を確認したいです。

●コメント
義理妹の対応を責めるのは、チョット違う気がするけどなぁ

あと、事が事なら、俺さんはここで報告する必要も
無いんじゃないかな。気持ちの整理も要るだろうしさ。

●コメント
もし余命系なら絶対に離れるなよー
それが出来なきゃなんのための夫婦なんだ?
今、嫁はいいカッコしようとしてるだけだろ
これまではお前が信頼されてないにしても、
まぁ興信所つけるくらいだからお互い様だ
これから全力で変わればいいよ
このあいだ たかじんの最後の話テレビで見たばっかだけど
ここから俺さんの夫婦が始まると思うくらいの覚悟で行けよ

■俺
サマソニは関係ないのと
イニシャルが違うので嫁ではないと思います。
義妹夫婦ですが無理矢理聞き出していますし、
2人なりに考えて精一杯の情報をくれている物だと思います。
義妹は泣きながら声を振り絞り教えてくれましたから。

今日の夜中から明け方にかけて、
興信所の内容(内容は薄いですが)も含め
ご報告させていただきます。

ただ既に、気持ちの整理がつきません。
何か他人事にしか見えない事実から
目を逸らさず嫁と話しをしたいと思います。
正直此方に来なければ手遅れだったと思います。
皆さんありがとうございました

●コメント
大変なことだったんだろうな。
どんなことであれ、そんなに簡単には
気持ちの整理つかなくて普通だから、
ちょっと暖かいもんでも飲んで、
あったかくしてじっとしてろよ。
嫁とよく話し合えるといいな。ガンガレ

●コメント
そっか、じゃあ、もう腹をくくれよ
何があっても、嫁とずっといるって

■俺
嫁はしれっと帰宅しました。

嫁は仕事から帰ってきたかの様にしています。
なんかソワソワしてますが。
帰ってくる直前に義妹から連絡があり、
嫁にたいしてキチンと話し合いを持つ事と
その考え方は間違ってるといえなかった事を謝罪されました。
その上で今日の騒動を言っていないし
知らないようですといわれました。

帰宅する前に途中で会い、義妹夫が何も知らないままに
選択を迫るのだけは辞めて欲しい、
後から知ってしまった時に後悔だけはさせたくないし
そんな結果にする人ではないから。
と泣きながら土下座したそうです。
自分は知らない振りをしなければならない模様です。

嫁と話しましたが向こうの言い分に言い返せず、
結論を先送りにしてもらう形になってしまいました。

嫁の言い分です。
「5年後には多分生きていられない。
だから私はホスピスに行く事にした。
何事もなく貴方と離れれば生きて行く事に未練がなくなる。
死を受け入れる為に私を忘れて欲しい。」

泣くしかありませんでした。
嫁の決意を受け入れるしかないのでしょうか?
ステージIIIでした。
もう身バレもクソもないです。
誰か助けて下さい。

●コメント
そこまで来たら、ここより癌患者の家族の団体に
相談した方がいいんじゃないか?



■俺
今判断出来る状態にないです。
それは何処に行けばいいか知りませんか?

●コメント
嫁の気持ちや病気の嫁の心配でなくて自分のことか。
助けてくれって言いたいのは嫁じゃないか。
どうも冷血すぎる。

別れてやれよ。
病人抱えて世話したり
精神的に支えるほど人間できちゃいまい。

●コメント
ここで助けてくれと言われてもさすがに難しいかと
未練になるかもしれんが最後まで側にいたい、
それが出来なければ俺の未練になるとでも言ってみたらええ

●コメント
真実を知ってお前はどうしたいのか。
それだけだろ

●コメント
場所によって違うけれど、ステージⅢなら
5年後の生存率は50%くらいはあるだろう
ホスピスに行くっていう事は、
俺も詳しくないからわからないけど
抗ガン剤や手術をガンガンやるより、
寿命が短くなっても穏やかに生きたいって事か?

医療関係で働いてたからこそ、治療のつらさや
痛々しさがわかってるのかもしれないな

それなら俺さんも一緒に穏やかに
嫁が死ぬのを受け入れてみたいって提案はどうだろ?
まあ、俺さん自身がそういうのをできるかどうかは別として
看病とか治療を一緒に頑張ろうとするんじゃく、
仕事が休みの日に病室で話をしたり、
外に出られる日はデートしたり

嫁の生き方や治療法に口を出すんじゃなく、
その生き方を尊重し、その生き方に蚊帳の外が
寄り添える方法があるんじゃないかと思うから
話し合いたいって形はどうかな

●コメント
これは・・・。
綺麗事は言えないな。
一人で死にたいから別れてくれというのは、
あまり理屈に合わない気がするが。
愛する人を残してホスピスに行くことが、
本当に潔く楽な死の迎え方なのか?
俺さん本位でなく、嫁本位でも
それが本当の彼女の真の願いなのか?
そんなに思えるのかなあ。

●コメント
>愛する人を残してホスピスに行くことが、
>本当に潔く楽な死の迎え方なのか?

愛してる人云々こそきれいごとだよ。
ホスピスに入れば、専門家の心理的助けも受けられる。
それになにより強い鎮痛剤も使える。
在宅では使えないからな。
楽になるのは客観的に間違いない。
嫁は医療関係者だ。その辺はよく知っているだろう。

ただ二択が気になるな。
離婚しないとホスピスに入れないって普通はないから。
既婚者禁止のホスピスは無い。
反対されると思ってるとしたら
今までの夫婦関係に問題があるだろう。

●コメント
何癌?

●コメント
嫁の方は期間こそ不明だけど、
何ヶ月もかけて結論を出し、準備もしてきたけど
俺さんの方は、今日からスタートだからな

基本的な方針としては
嫁の意思を尊重し、ホスピス行きを認める

その上で
俺さんが嫁に寄りそうか
離婚し、他に結婚相手を探すよ、
だから俺の事は心配しなくていい、と告げるか

そういう方向で考えるしかないんじゃないかな
多分、「一か八かで手術し抗ガン剤もガンガン使い、
癌と闘って勝とう」みたいな路線だと嫁は負担だろう

■俺
いろいろありがとうございました。
場所は膵臓でした。
自分には何も出来ないと思い知らされることでした。

自分はここからのスタートになります。
情け無いかも知れませんが、嫁に頭を下げ、
「ご不満かも知れませんが、その5年を私に頂けませんか?
ずっとこれからも君の代わりはいない。」とお願いしました。

嫁は震えて、
「こんな事はダメ、私は貴方の人生を棒にふる事は出来ない。
早く新しい道に進んで欲しい。」
「私の事を思うならソバに置いて下さい。」
と土下座してお願いしました。

「何があっても付いて行きます。
貴方がどうしようと必ず付いていく。」
まだ何処に行くかまで聞いていないので、
転勤か退職して新たな仕事を探します。
やっぱり自分には嫁しかいません。
とりあえず押し倒して、ずっとしがみつくことにします。
間違ってるかも知れませんが、最後迄嫁一筋にな

最後迄嫁一筋で行きます。

皆さんのおかげで何とかなりそうです。
ありがとうございました。

自分としてはもともと嫁に
看取ってもらうつもりでしたし看取るつもりでした。
良くも悪くも嫁最後の時まで思う存分といたい、
笑ったり泣いたり当たり前の事がしたい。
5年後が0ではない以上5%の中に入れば
いいなぁって楽に行きたいです。

いろいろ決断が間違ってるかも知れませんが、
好きで嫁と結婚しましたのでやっぱり離れられない。
笑われるかも知れませんが嫁と最後迄一緒になります。

●コメント
一緒に行くって決めたなら、今後二人で
どうあるべきかゆっくり話し合えばいいと思うよ
ただ良かれと思っても、結果的に
悲恋に繋がるような事を言うと、嫁もつらいと思う
ある意味、嫁はそういうのを避ける為に、
黙って去ろうとしたんだろう
そして治療じゃなく、ホスピスへ行こうとしたんだろう

だから穏やかに過ごそう
っていうのを心がける方向性がいいと思う

●コメント
本当に愛してるから、病気で苦しむ姿や、
容姿が変わってしまうのを見られたくない
金銭的にも、精神的にも、迷惑をかけたくない
生きて、ずっと愛し続けたいのに、
それが叶わない現実を思い知るのが辛い
いっそ愛する存在が側に居ない方が、
生への執着を断ち切れる…
それが、嫁が離婚を望んだ理由かな

だけど、一番欲しかったのは、
今回の俺さんの言葉だろう
一分一秒も無駄にせず、最期の時まで
愛する人が一緒に居てくれる
生まれて生きて死ぬとして、
それ以上の幸せはないんじゃないかな

■俺
おっしゃる通り、綺麗なままいなくなりたいといわれました。
これ以上はスレチかもしれないので現状報告します。

・とりあえず離婚は保留
・診察等は全て立ち会うこと
・出来る限り延命策をこうじる
・自分の転勤又は転職に同意する
離婚に関してはこれから次第です。

皆さんのおかげで何とかなりそうです。
来週には職場をどうにかして嫁の通院に付き合うつもりです。

●コメント
お互いにとってそれが最善で幸せなら間違った選択では無いよ
大変な事も多いだろうけど精一杯費やしてくれ
幸せにな!

●コメント
延命については本人の意思を尊重してやれ
なるべく生きてて欲しいのはわかるけどな

●コメント
今全部決める必要もないだろう
1週間1ヶ月したら考えが変わるかもしれない
とりあえず逃げられは回避できてよかったな

●コメント
俺さんの言葉は心に響いたはず
夫婦でいることが幸せなら、
その幸せな生活を続けて行けばいいんだよ
がん患者だけが命に限りがあるわけじゃない
明日のことは誰にもわからないからな

悔いなく生きるってのは自分で築いた
幸せな生活を続けながら
「その時」を迎えることだと思うんだ
キレイなままの姿でいられる人間などいないし、
それも含めて人間だから
正直キレイごとだけじゃ済まないと思う

嫁さんが自分の状況にイラっとしたり、後ろ向きになったり、
それを俺さんが受け止められない時があったり
だけどそれはしょうがないよ、人間だから不完全で当たり前
と思ってその度に今の気持ちに立ちかえれば大丈夫
頑張れよ

●コメント
良かった。心配していた。
とことん一緒にいてあげて下さい。

●コメント
きちんと話し合えたようで良かった、もう蚊帳の外じゃないな
例えこの決断が変わったとしても、嫁が結果的にあのとき
話して良かったと思えるように、これからお互いに頑張れ

■俺
職場の上司に退職を申し出ました。
年内は働くことになるかと思います。

来週一度診断に付いて行きます。
ホスピスはまだ決めていないので、
2人でゆっくり決めたいと思います。

嫁も自分も子供が大好きで、
子供向けのボランティアで知り合い結婚しました。
なので嫁の中で新しく子供産める人をと思ったそうです。
自分は大好きな嫁といたい、その中での子供は欲しいが
先ず嫁有りきで嫁の子供じゃないなら考えられない。
そう伝え一緒にやって行く事を願いでました。

嫁はある程度理解してくれたようですが
それなら末期はとても見られない姿になる、
まだ比較的綺麗な今のイメージのままにしたいといわれました。

実は最初の話し会いの中で嫁が余りにも
自暴自棄な言葉を吐いたので手が出てしまいました。
「子供産めない30BBAなんか事故物件じゃん」
「若い子に乗り換えるチャンスじゃん」
等散々言われ思わず殴ってしまいました。

しまったと思っていたら義妹夫婦が乗り込んで来ました。
義妹はいきなり嫁に対し平手打ちを食らわせていました。
義兄さんに散々迷惑かけて来たのに更にワガママを貫くって何?
義兄さんは散々尽くしたのに捨てられるの?アンタ何様だよ。
義兄さんが土下座までしてお願いしてるのに
聞かないなんておかしい。
一度くらいワガママ聞いてやれよ?

と泣きながら怒鳴りつけました。
嫁は固まってしまいましたが、
やっと分かってくれるようになりました。

●コメント
義妹の気持ちわかるし
俺さんも怒って目をさませて当然だよ
嫁さんの今の状態は言ってみれば「がんハラ」だ

自分だけが世界の中で特別の不幸者だと思ってる
それはおこがましいことなんだぜ
生まれた以上誰でも死ぬの
俺さんや妹が先に逝っちゃう可能性だってあるんだよ
誰でも一緒なんだって

俺の親友ががんで死んだんだ
やつが死んでから、余命宣告された時に
書いた手紙が届いた(オレだけ宛てってわけじゃなく)
要約すると、「ここまで幸せに生きられることができて感謝
明日からも何一つ変わらず生きていきます、
いつか来るその時にはお礼が言えないと思うので
今から書いておきます」って内容

●コメント
自分が俺さんと別れれば
俺さんとは他の人と結婚して幸せになれる
って大変おこがましいし俺さんに対して
失礼なことでもあるんだよ

自分は美学を通したつもりになるかもしれなけど
そんなの誰も望んでいないし誰も幸せじゃない状態だよ
と言ってやりたい
俺さんが今度幸せになれるとすれば
嫁をきっちりと見送ってから
そうじゃないと自分に対して清々しく生きていけないしな

●コメント
互いに思ってることぶちまけられたようでよかったな
これからもいろいろ大変だろうけれど
嫁さんといい時間を積み重ねていってくれな

引用元: ・【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 320【必須】

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