【相談】俺が嫁を見下していたら息子まで嫁をバカにして暴言・暴力を振るうようになった。その結果嫁から「もう疲れた。離婚して欲しい」といわれた。俺、離婚したくないよ･･･。

●コメント
無理。

■俺
無理くさいのはわかってるよ、でもこれからも息子には母親だって必要だろ？
俺だって嫁に惚れてるんだよ。

なんとか嫁とやり直せる方法を享受願えないだろうか。
切実なんだ。

嫁が離婚を考える程悩んでいたなんて思ってなかったんだよ。
良い嫁なんだ。

家庭事情で結婚なんか、って思ってた俺を「家庭っていいもんだな」って変えてくれた嫁なんだ。
マジで反省してるんだよ。

●コメント
まさに屑だな

■俺
俺がクズなのは承知している。

だけど、俺家族いなかったんだよ。
母親は男作って蒸発。
父親も行方不明。学歴は中卒。
なんで、普通に高校・大学いってまともな家に育った嫁に滅茶苦茶コンプレックス感じてた。

嫁親がそれに関して俺に嫌味言うと、
親を家から叩きだしても俺をかばってくれてたんだ。

まず俺が変わらなきゃいけないのは重々分っている。
そのうえで息子を何とかしなきゃいけないのも分っている。
だけど、どうしていいか分らないんだよ。

情けないが、息子を変える方法も教えて頂けないだろうか。

●コメント
子供に必要なのは愛情と思いやりに満ちた家庭
父親が母親を見下す環境なら無いほうがマシだ

父親として、行為が招いた結果を息子に見せて、学ばせてやれ

家庭内暴力を面白がって放置は頭おかしいとしか思えない
同情の入り込む隙は一個もなし

■俺
クズでどうしようもなく情けない親父だと思っている。

厳しい意見含めて、俺と息子を変える（息子は俺のせいでこうなってしまったんだが）方法を
教えて頂けないだろうか。

本気で変わりたい、あったかい家庭を作りたいんだ。

今迄は、嫁の我慢を犠牲で成り立ってきた俺だけに居心地の良い家庭だったんだろう。
嫁も息子も俺も、いつでも笑っていられる家庭にしたいんだ。

お願いします。
どうしたらいいか気団で暖かい家庭を築いている皆様、
今更気が付いた馬鹿野朗に、アドバイスをお願いいたします。



●コメント
あったかい家庭を作る事を全力で阻止してきた奴が何を言うｗｗｗ

●コメント
家庭を知らないからこそ、家族になってくれた女を大事にする奴が大半だろうに。
なんでお前はせっかく家族になってくれた嫁にそんな態度取っちまったんだろうな。
育成環境のせいにするのはズルイぞ。

●コメントA
都合のいい呪文なんかないよ

■俺
すまん、まずはレスくれた人、ありがとう。
こんな抜けた所が悪いんだろうか。

まだ言い訳するようじゃ反省が足りないのかもしれない。
逃げもあるのかもしれない。

>>●コメントA
嫁を都合よく変える呪文ではなく、
俺と息子を変える方法を教えて頂けないだろうか。

●コメントB
嫁にやらせてきた家事を全部お前がやって、
毎月お前が貰っていた分の小遣いをそのまま嫁に渡して
好きなことをさせてみれば？

嫁にしてもらってきたことを全部返してみればいいんじゃないか？
一年くらい続けてみれば嫁の態度も軟化するよ。

●コメントC
嫁がいなくなって息子の八つ当たり先が自分に向かうのを恐れて
慌てて戻そうとしてるように思える。

■俺
>>●コメントB
家事全部か…。
それって掃除選択も入ってるよな？
一週間に一度でも大丈夫だろうか。

嫁が息子の洗濯とかしなくなったら、ますます母親に暴言吐かないだろうか。
やるのには依存ないが、息子が嫁に当り散らさないかが心配なんだが。

小遣いはいい案だな、ありがとう。
全額はキツイ（昼飯代込みなんで）が、なるべくやってみるよ。

>>●コメントC
今んところ、俺の方が息子よりガタイはいい（嫁よりは息子がでかい・力も強い）ので
その心配はしていないよ。

●コメント
とりあえず息子と一緒に一週間くらい寺にでも入ってくれば？
頭まるめて顔つき変わった２人見たら心境変わるかもよ

ようはそんくらいの「形」をみせてやれ

■俺
やはり「形」が必要か。
今は仕事も学校も休めないが、GWに寺に行くのもいい案かもな。
ありがとう、探してみるよ。

ちょっと息子の飯用意するんで暫く落ちる。
キツクてもなんでも意見があったらよろしくお願いします。

●コメント
息子には、
「これから俺は愛妻家になることにした。お母さん（嫁）に対して文句があるなら俺に言え」
と宣言しておくといいよ。そうしてこれからは家事も一切俺がするから、でおｋ。

●コメント
とりあえず息子の前で嫁に土下座で離婚しないで下さいって頼めば？
今度は息子が自分をさげすむようになるかもしれんが仕方ないだろう。
嫁さんは賢い人みたいだから、そのときは嫁さんが息子にしっかり叱ってくれるかもよ。

●コメント
ここに書いた気持ちをそのまま息子に伝えればいいじゃないか
その上で自分から変わって行動すれば

他人をコントロールするなんて、早々簡単に出来るもんじゃない
相手が子供でもな

●コメント
息子が14になるまでその生活に耐えてきた嫁さんの
心が折れて「離婚」を口にしたのなら
その決意は生半可なものじゃないんだろうな

●コメント
３人でまずは話し合えよ!!

今の原状、嫁の気持ちを息子にも教えてやれ!!
お前の気持ちも、包み隠さず嫁と息子に話せよ!!
そして根本的にお前が変われ!! 性根が変わらんと何も変わらない!!

全ての原因はお前だよ!!

子供は親の背中を見て育つんだから、お前が変われば息子も変わる。
それでも息子が変わらないときはバシッと親父の威厳を見せてやれよ。

■俺
まとめてで悪いが、いろいろな意見ありがとう。

まずは息子、そして嫁も交えて話してみる。
やはり俺が変わったところを見せなきゃダメか。
変われて、昔みたいな家に出来ればいいんだが。

昔はこんなこと、なかったんだよ。
いつの間に嫁を見下していい気分になるようなクズになり下がっちまったんだろう。

ところで息子のことなんだけど
・飯・弁当は嫁の手作りじゃないと納得しない（冷凍食品・レトルト不可）
・驚くと（地震・雷など）があると、
未だにまず俺より嫁の側にすっとんでいく（これが以前は気に喰わなかった）

などがあるが、根本的に母親（嫁）を嫌ったり憎んだりは
していないと思うんだが、どうなんだろうか。

●コメント
どう考えても無理臭いよな。
土下座して離婚してくださいってーのは、絶対無理ってこった。
おまけに13歳の息子だろ？
嫁だってそろそろ息子が何考えてるかわからなくなった来た頃だ。

家の中に何考えてるかわからん奴ばっかりいたらそら嫁も逃げたくなるだろう。
黙っていうこと聞いてやった方が男らしいと思うがな。

●コメント
嫌ったり憎んだりはしてないだろうが見下してるのは確実。
問題はそっちだろ。

■俺
いや、本気で嫌っていないのなら、今ならまだなんとか二人で変われるかと思ったんだ。

●コメント
本気で嫌われてるから離婚を切り出されたわけだが。

■俺
すまん、息子が本気で母親を嫌ったりしてなかったら、ということだ。

●コメント
>変われて、昔みたいな家に出来ればいいんだが。
離婚したくないんだろ
それなら「変わって昔みたいな家にしなければ」て言ってくれよ

正直に言って、期待論でどうにかできるレベルではないように思うので
俺さんの断固とした決意が必要じゃないのか

●コメント
そうだな、申し訳ない。
こんな言葉一つにでさえ気が配れない自分が、
変われるのかが不安なんだがここで変わらないと
嫁と息子の人生潰すことになってしまう。

●コメント
嫌ってようが好いてようが、この状況をなんとかせないかんとは思ってないのか？
息子が嫌ってないという前提なんて必要ないんだよ。

自分の愚かさから息子を歪めてしまった。
それを直すのに息子の状況など関係ない、何がなんでも直してやるしかないんだよ。

とりあえず別居して、嫁さんを一時的に解放してやる気はないのか？
おまえが持ってる覚悟のほどはどの程度なんだよ。

●コメント
だからね。一方が変わったところで、もう一方が変わるとか限らんし、
嫁さんはもうあんたと息子さんにほとほと嫌気が差してるから離婚を切り出してる。

息子が変わろうがおまえが変わろうが、嫁さんの気持ちはかわらんよ。
よほどのことをしないかぎりは。

息子と二人で土下座して、今までの気持ちをきちんと説明して
それで嫁さんに譲歩が可能かを聞けよ。

まずはそこからだろ。そんな都合よくことが進むかよ。

■俺
これから息子と話し合いをしてくる。
上手く話せるかはわからないが、考えを伝えられるようにしてみるよ。

ちょいちょい席をはずして申し訳ない。

●コメント
息子が嫁を嫌いじゃなくても嫁が息子といるのが苦痛なら無理だろ
恋愛だって片方に愛情が合っても、相手に嫌われてたらそこで終わりだ。
実の息子でもお前に似すぎてて一緒にいる気になれないんだろ。

●コメント
嫁に手をあげた時点で終わってると思うがなぁ、、、
最良の罪滅ぼしは嫁の望む通り離婚することだよ

●コメント
俺のところは小梨だが、似たような理由で離婚された

別居してからも嫁が本気で離婚するとは思えず
さんざん電話でも罵倒して手紙も出した

その後、弁護士から連絡が来て慌てたが後の祭り・・・通話内容も録音されてた

いくら謝っても無理で、一度も顔を会わせることなく離婚
俺の金で買ってやったと言っていた嫁の荷物は、未だに家に置いたままだ

弁護士を通して
「私の物ではなく、それはあなたのもの。捨てるなり何なり好きにして下さい」と言われた

荷物を整理してて情けなくて泣いた

嫁の持ってる物、本当に着古した安物ばっかｗ
ウニ黒のタグばっかりｗ
いい年してろくな物持ってねえｗ

俺のスーツやネクタイなんかは全部伊勢丹なのに、嫁の物買った事殆どない

慰謝料も何もいらないって言われて本当に体一つで嫁は出て行った
嫁には最低限の生活費しか渡していなかったから、貯金なんてなかったと思う

財産分与、もっとしてやればよかったと今でも後悔している

ますは公正証書でこれ以上はないってくらいに譲歩した内容で誓約書作ってみたらどうだ？
俺の場合は提案すら却下されたが、それくらいしか法的にお前の覚悟を見せる方法はないだろう

■俺
みんな、いろんな意見をありがとう。
耳に痛い意見も多いが、それこそが今自分に必要なものだと思ってる。

息子とも話し合った、がイマイチ納得出来ていないようだ。

まるで2chでよく見る男女厨のようなことを言うのを聞いて愕然とした。
子は親の鏡、というから、俺も無意識にやっていたことなんだろうな。
なんとか、この情けない性格を直さなければ。

●コメント
子供ってほんと親の真似するし、鏡だよなー
大人になると自省したりして、自ら変わる子供もいるが
思春期まではほんと親の影響は偉大だ

俺さんよ、お前も大変だと思うけど頑張れよ
嫁はもっと大変だったろうからなぁ
子供のケアも時間かかるだろうが、お前さんのやろうとしてる事は
間違ってないと思う

自分が淋しかった生立ちをしてきた分も、家族大切にな

●コメント
こういうのも、やっぱカウンセリングとか行った方が良いんじゃね？
俺さん、息子と一緒にまずそういう病院とかクリニックに相談に行けないか？

自分の生い立ちに問題があるのは確かだし
それが息子に連鎖しているってのは明らかだろう？

この先、息子も自分みたいな人間になる危険を回避しなきゃいかんだろうし。

まずそういう行動してから、嫁に変わるから猶予をくれと言ってみたら
どうだろうか？まあ簡単にはいかないと思うけど。

でもお前の嫁へのこれまでの仕打ち、息子も同じ道を歩んでしまいそうな
今の状況をを考えると、長期戦になる覚悟だけは持ってるよな？

●コメント
DVしたら別れるしかないって意見の奴が、必死に連投してるのをみると、
こういう連中のブログみて、離婚するバカが増えてるんだろうなって思う。

無責任な発言で裁判までさせて、たくさんの子供を苦しめてほくそ笑んでるんでしょ。
視点が鬼女なんだよね。

●コメント
キジョ様らしき？意見も、女性の気持ちに疎い俺としてはありがたいんだ
（本当はローカルルールがあるから、いかんのだろうが）

段々、嫁の為に一時的にでも別居したほうがいいように思えてきた。

一つだけ言い訳。
毎日家事はしたいんだが、マンションなんで夜遅くには掃除・洗濯できないんだよ。
23時過ぎに掃除機掛けたり洗濯機回したりは迷惑になるだろう。

家事一般は、一人暮らしが長かったんで一応できるんだけどな。

嫁にもこれこれこうだから、家事は週1でしか手伝えない、ごめんと言った。

「別に無理しなくていいよ、やるから」
と言われてしまった。
やっぱり、再構築は無理かなぁ。

●コメント
嫁さん家事やってくれるのかよ！？
土下座して離婚してくれ状態だったころに比べれば
嫁さん態度が軟化してるっぽく感じられるのだが
離婚までの期間限定、てことなのかなぁ

まあ気は緩めず、嫁さんと息子と3人できちんと話せ
説明すべきところは説明し、謝罪すべきは謝罪し、直すところは直せ
今のまま別れても、どうせお前は後悔するんだろ？ならせめて最後まで頑張れ

●コメント
掃除機は週末でいいじゃん 毎日かけなくても
洗濯は朝出来るだろうし、夜でも鉄筋マンションなら
そんなに響かないだろ

洗い物もできる
息子にもやらせろ
嫁さん離婚するっていってるのに
実際出ていったら、お前と息子でやるしかないんだから
今から鍛えておけ

●コメント
家事やってやるより別居させてやる方が嫁さんには優しいんじゃないか？
二度と戻ってこない可能性が高くなるから、お前にとっちゃ賭けになるが。

●コメント
確かに家事は瑣末だし、本題から外れているな。
問題は自分も認めていた嫁への暴君的なとそれを子供に仕込んだ事だ。

家事に話をずらしても問題は解決しない。むしろそれで誤魔化すほうが問題だ。
もっともこっちはもう子供の矯正も含めて親爺の手には負えそうにないが。

家事幾ら手伝ってもこれが治らない限り嫁は出て行くだろう。

■俺
昨日、一昨日と三人でよく話し合ったんだ。
嫁にも息子にも謝った。

その上で、もう一度家族としてやり直したいと伝えたよ。

三ヶ月だけ猶予をくれた。
だけどこれが本当に最後だからって。

この短い猶予期間でどれだけのことが
できるかは分らないが、精一杯やってみる。

息子ともじっくり話し合った。
まず謝ったよ。

今迄不甲斐ない、間違った姿を見せ続けてすまなかったって。

その上で、女に限らず力の弱い者に手を挙げたり
イラついたからといって暴言を吐くのはいけないと諭した。
（俺のように体だけでかくなっても）精神的に甘ったれの弱虫にならないでくれとも言った。

俺の昔の話もして、今までこんな理由があったから
お母さん（嫁）はお父さんを許し続けてきてくれた。
お父さんは、そんなお母さんに甘え過ぎて今のような状態になってしまった、とも。

多分、息子は今迄の価値観が180度変わるようなことを言われて、戸惑っているだろうな。
変わるのも辛いだろうが、全部今迄俺が積み重ねてきた結果だから二人で全力で変わってみせるよ。

今迄相談にのってくれてありがとうな。
ここの住人から指摘してもらわなかったら、
俺も息子も無意識で鬼畜まっしぐらだった。
感謝してるよ。

●コメント
よかったな
頑張れよ

●コメント
良かったな
息子に自分の弱みを晒す事が出来たか。
でかい一歩だと思う。

過去は過去。
これから嫁さんと息子の三人で、お前さんの求めてたあったかい家庭を作ってくれ。
くれぐれも油断するなよ。三ヶ月過ぎてもな。

良い方向に進めるように願ってるよ。

●コメント
家族で話し合いで来たか。良かった。ちゃんと謝罪も出来たんだな。

取りあえず頑張れ俺さん。
たださ、やっぱお前さんだけでも一度カウンセリングとか心療内科とかに
相談に行った方がいいぞ。息子への対応の為にも自分を見つめ直す事が必要だろう。

これから息子もいろいろ葛藤が始まるだろうから、さらに荒れるかもしれん。
その時に的確に対応出来るように、自分をしっかり持てるようにさ。

■俺
以前このスレでお世話になった者です。

もうダメだ。
嫁と別居しました。

離婚前提です。

この間仕事から帰ったら、息子が嫁に馬乗りになって首絞めてた…。

理由は、嫁が息子が欲しがったお茶を買ってくるのを渋ったから
（夜だったから、パパ（俺）が買ってくれるまで待って、だそうです）

カウンセリングで少し落ち着いてきたかとおもってたんだが…。

息子にとっては
「あのババァ（嫁）俺を基地扱いしやがって！」
のみで、恨みつらみが募ってたらしいです。

もう入院治療されるしかないのか…。

自分が全部悪いのは承知の上です。
でも、あったかい家庭が欲しかった。
なのに、俺が全てを壊したんだろうな。
嫁には一生掛けて償います。

あの時応援してくれた方、有難う。
そしてこんな結果になって申し訳無い。

●コメント
結婚生活の結果として、別居・離婚だったとしても
俺さんの人生の結果だと諦めてほしくないな。

息子がいつか母親に「ごめんなさい、ありがとう」って
言える人間になるようにしてやってほしい。

●コメント
> あったかい家庭が欲しかった。
ﾜﾛﾀ。

●コメント
家庭崩壊した家の子供？
つらいだろうが頑張れ。

●コメント
散々嫁を嘲ったり殴ったりしといて
「あったかい家庭がほしかった；；」とか言ってたら
失笑したくもなるだろうよ

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