【イラッとする話】兄から、母の面倒はこちらで見るから父の遺産を放棄してくれと言われた。それならそれでいいんだけど、その時の兄の言葉に納得いかない。

母1100万、兄550万、私550万になるんですが、
母にはそれと別に1800万の保険があるし、残りの人生のお小遣いとして十分なのだから
同居の条件として相続は放棄してもらうってことで話が付いてるそうです。

そして私に対して、今後母親の面倒を見て行くのは自分たちであり、
このマンションに引き取るわけだから、この機会にこれでローンを完済させたい。
残りは今後の法事等の費用として預かる。

遠方にいるお前（私）は何もできないんだし
ローンも何もないんだから放棄してくれてもいいんじゃないか、との事です。
そのローンの残額は今どれぐらいなのかは聞いても教えて貰えてません。

今後母がお世話になるんだから、兄の言うことも分かると思う反面モヤモヤする。
私は実家は当分残しておいて“ならし同居”から始めてみてはどうかと思っている。

兄嫁と母は性格が似ている（言葉に出さない察してちゃん）ので
同居しても大丈夫と分かってから完全同居にした方がいいんじゃないかと。

それを兄に話したら「帰る場所があると思うから上手くいくものも上手くいかなくなる。
それに今は売れるときに売らないと後々困るのは自分たちだ」と反論された。

そして「おまえは何の苦労もなく夫君の実家を手に入れて悠々自適じゃないか。
端数（200万？）ぐらいならやってもいいぞ」と言われました。

たぶんここに一番引っかかってるんだと思う。

同居嫁の気苦労も知らないのに、何の苦労もなく家をゲットして悠々自適とか言われても。
今後の事を考えると放棄するべきだと言うことは頭ではわかっているんだけど
兄の言い様に腹が立ってすっきりしません。

相続を放棄して兄とは疎遠にできるものならそうしたいけど、
母がいる以上そういうわけにもいかないだろうし
すっきりする考え方の道筋を教えていただけると嬉しいです。



●コメント
お母さん、おいくつ？
まず、母親と直接しっかり話をする。

兄夫婦と同居でいいのか。
不本意だけど強引に丸め込まれているのではないか。

家を売って法律通り配分、お母さんは兄夫婦と近居マンションを探す、とかもできるよね。

あと、私さんが諸手をあげて賛成できないのが
兄プランで失敗した後のお母さんのことが心配だからなのか
兄の言い様にすっきりしない、兄だけがおいしい思いをしているような気がするからなのか。

●コメント
法律道理に相続が行われたら、550万なんだよね
じゃぁ、それをそのまま相続しなよ。
で、月に何万円かを兄夫婦に「母の生活費に」って渡す。
要するにお金が欲しいわけじゃなくて、兄貴の上から全部
指図されるのがいやなわけでしょ。

だったら、少しは自分主導で母親に何かしていると言う体裁を
付けられるようにすれば気持ちが落ち着くんじゃ？
兄貴だって、どうせお金は自分に戻ってくるんだから文句言えないでしょ。

あと、お母さんが兄嫁と上手く行くかどうかは
確かに解らないけどそれは上手くいかなくても
それ見たことかだから家を売らなきゃ良かった!とか言うのは
お門違いだと思うし、兄貴もそこまで妹に大口叩いたんなら
もし嫁と母親がもめたとして介護施設に入れるとかなっても
あなたは自費でやれと言えばいいだけ。

■私
母は喜寿になったばかりです。
元々軽い長男教な所があるので、兄と同居できるのは嬉しいみたいだけど
一番の理由は「一緒に暮らそうって言われてるうちが花」と思っているようで
今断ると後々放っておかれると思いこんでいるようです。

お金に関しては、上手く言えないんですが
父の死に目に会えなかったことが心残りで、それは今更どうしようもないんだけど
せめて父から相続したお金で何か一生ものを買いたいって気持ちがあります。

例えばネックレスとか、いいお数珠とか、指輪とか。
それを父に最後に買ってもらったものとして、思い出と共に大事に持っておきたいと。
だからそんなに多くじゃなくてもいいんだけど、
＞端数（200万？）ぐらいならやってもいいぞ
という言われ方をされたので、つまらない意地を張ってるのもあるかも知れません。

なんかよく分からないこと言ってすみません。

●コメント
あなたに将来お母さんを引き取る覚悟がないなら
お兄さんの言う通りにしてあとは知らねでいいんじゃない？

突っぱねて一生ものなんて買ったって後のゴタゴタでそんな満足は消し飛ぶと思う
お兄さんの態度が気に入らないのはそれは伝えていいと思う

お母さんの遺産についてもこの際話しておけば？
どうせ面倒見るのは俺たちだからって放棄を要求してくるだろうけど
決まったあとであのときこう思ったとか蒸し返すのはよくないよ

●コメント
自分から放棄するならともかく、上から目線で放棄しろ、
しかも端数ならくれてやってもいいとか酷い言い分だね。

その遺産は平等に子供に与えられたら権利で兄から貰うものじゃないよ、
勘違いしないでくらいいえたらいいかな。

●コメントA
母親の面倒見てもらうだけならあなたの分550万放棄はわかるけど
母親の分まで放棄ならまるまる全部兄夫婦に行くじゃない

二人とも放棄だと2200万まるまる全部兄夫婦はおかしくない？
同居の間に保険金と貯金分も取り上げれば
母親死んだときにあなたに行く分も全部なくなるよ？

つまり2人とも今放棄すると全てのお金取られる
2200万＋3500万でしょ？葬儀に500万も多すぎるし
保険金と貯金も取り上げるのに途中で逃げられたら困るから実家も先になくしたいんだよ

面倒見てもらうからってそこまで金渡す必要ない
別に同居なんて家賃と生活費渡して家事分担で成り立つんだから
別途金渡す必要なんて本当はない

同居して母親が大事にされる保証も寝たきりを自宅介護してくれる保証もない
母親の財産管理はあなたがするか弁護士頼むかした方が良いと思う
すぐに決断しないで

●コメント
>>●コメントA
母の面倒は自分たちが見るって見栄張ってるんだからそこは任せていいんじゃない
と思ったけど一筆書いてもらってもいいかもね

お兄さんの事情が変わってお母さんになにかあっていざ頼られても
遺産放棄していたら介護しようにもその費用はまるまる自腹になってしまう

●コメント
試しに「私が母を引き取るから全額放棄して？」と兄に言ってみる

●コメント
あと生活環境の変化が痴呆の原因になることが多いから気をつけて
特に同居して家事その他ですることがなくなったり
引っ越しして回りに友人がいなくなるとボケることが多いよ

良かれと思って親を呼び寄せる人多いけど自分の回りでは結構失敗してる

●コメント
マンションで同居は厳しいよ

■私
うちで引き取ることが不可能なわけではないんです。
夫も「うちの親に偏って世話になったし、これからはおまえの親を」って言ってくれてるし
最悪引き取って同居も夫との間で話が出たことはあって、母に話したこともある。

でも母はやはりこの年で遠方に行くことを嫌がってるのと、
娘の嫁ぎ先の家で大きな顔して嫁の母親が住んでいたら、
回りはどう思うかと考えてるみたいで。

夫の親戚たちに対して、それは波風立てる元だと言われました。
これが自分たちで建てた家なら全然話が違うんですが。

＞突っぱねて一生ものなんて買ったって後のゴタゴタでそんな満足は消し飛ぶと思う
は、確かにその通りかも知れません。
「端数ぐらい」の一言がなければ本当にこんなに悩まなかった。

やはり兄に母を丸投げ（言葉は悪いですが）する以上、放棄。
但し責任もって最後まで兄が一切の面倒を看る、
将来ホームに入ることになってもその費用については放棄した以上私は援助できない、
ぐらいのことは放棄の条件として一筆書かせて忘れる･･･ぐらいしかないのかな。
しこりは残りそうですが。

●コメント
戸建に住んでた人が年取ってマンションで同居は無理

隣近所との付き合い方も違うし、
何階か知らないけど停電したらどうやって部屋まで上がるの？

カルチャーセンターいくつも掛け持ちしてるような人でないと家にこもるようになるよ
そうなるとお嫁さんもお母さんもお互いにストレスたまる

だったら兄夫婦がマンション売って実家に引っ越せばいいじゃん

友人の親戚で、同じように大口たたいて全額相続して、結局ないがしろにした例もあるし
面倒看る前提で相続ってのはよくないよ

法に則って相続して終わってからそのあとを考えたほうがいい

そもそもそれを住宅ローンに充てるつもりみたいだけど、絶対だめ
払っちゃってからお母さんが病気になったら？ホームに入らざるを得ない状況になったら？

●コメント
とりあえず今回はお父さんからの相続として
お母さんの持ち分はお母さん、兄妹の分割部分は
少しだけ兄が多目くらいにしておくのがいいんじゃない？
兄宅のローンは兄家の問題だしね。

お母さんはお母さんでお金を持っていた方が安心よ。

年金で生活費は賄えるだろうし、他の資産で介護費用は自分で出せる。
あと、会社社長とかでもない隠居の老婦人の葬式費用に500万も必要ない。

そんで、この先お母さんが亡くなった時には
様子を見て放棄してもいいかなくらいの心積もりで。

とりあえず誰か人を挟んだ方がいいわよ。

●コメント
ローン完済したいだけじゃん

■私
ご意見ありがとうございます。
私の書き方が分かり難くて申し訳ありませんでした。
私は法定通りに相続したいとは思っていません。
ここはハッキリしています。

何をどう言っても、今後母がお世話になるのは兄夫婦ですし
母と私との距離の問題はどうにもなりません。

一旦法定通りに相続して～という案も理解できますが
実際に世話する者が目に見えない部分で出費がかさむのも
自分が経験して分かってるので。

なんていうか、父との最後の関わりになる相続で
あまりに蔑ろにされたのが悔しくて
放棄するにしても気持ちの整理がつかなくて、
この気持ちをどうやって静めたらいいんだろうと、
同じような経験した人がいないかなと思ってご相談しました。

もう少し兄とも話合ってみます。
ありがとうございました。

●コメント
万が一にも兄が先に亡くなったらお母さんはどうなるの？
お金だけ取られて追い出される可能性だってあるよ
そういう話たまに聞くし

いろいろな可能性があるから安易に放棄はしないほうがいい

●コメント
まだ起きていないことを今言っても仕方ないと思う。
起きる可能性のある事について備えるのもいいけど
私さんは法定通りに相続したいわけじゃないって言ってるし
ただ無神経な兄貴の言葉に揺れてるだけであってさ。

私も遠方に嫁いで、実家のことは妹にまかせっきりなので気持ち分かるわ。
それに下手に相続したら、今後何かにつけ遠方に居ようがなんだろうが
負担を強いられることになるんじゃない？

お兄さんには総取りするだけの覚悟をハッキリさせて
全部くれてやればいいよ。

■私
報告のみにて失礼します。

疲れました。
皆さんのレスを一晩じっくり考え、今朝から電話で母とやりあってました。
私はやっぱり“放棄”の方向で気持ちが変わりません。

今日母と色々話してて、余計に決心が固まりました。
もう関わるの嫌です。
逃げたいです。

母に話したのは、兄の世話になるからって今すぐ放棄する必要はない。
私は放棄するので兄と折半で相続するようにと言いました。

一旦相続して、生前贈与の非課税枠の範囲で毎年援助すればいいじゃないかと。
もし、母より先に兄が亡くなるようなことがあった場合、
兄嫁とふたりで老後を暮らしていけるのか？
その生活を続けるにしろ、その時には出て行くにしろ、
母個人の手持ち金がなくてどうするつもりでいるの？と。

お金のない老後ほど不安なものはない、
最初から全部渡せばいずれ困るのは母の方だと。

一度そういう方向で兄に話してみたら？
それで「だったら同居はやめだ」とか「何が何でも出せ」と言うようなら
考えなおした方がいい。

本当に母のことを考えて、母のために同居したいと言うのなら
年単位の援助で困ることなど何もないはずだと。

マンションのローン返済なんて、
買う時の計画通りに返していけばいい事でしょ、と。

だけど母から返ってくる言葉は、
おまえはもう遠くにいるからアテにならん。兄だけだ。

その兄を怒らせたらどうしたらいいのかわからん。

兄の世話になるなら、兄のいいようにするのが当然。
延々と兄のために、兄のいいように、と繰り返すのでウンザリしました。
じゃあもう勝手にしろ、私は知らんと思いました。

しかも今日初めて知ったのですが、兄はマンションを取得した時に
頭金として既に700万出してもらっていました。

どうも私に内緒にしていたことらしくて、うっかり口が滑ったみたいです。
「私（母）から聞いたとは絶対言ってくれるな」と言われました。

その話を聞いて上記のように、もう関わりたくないと思った次第です。
別に住宅購入の援助を受けようがどうしようがいいんだけど
それを隠したまま私に放棄しろだとか、端数ならくれてやると言われたのかと思うと
怒りもなく、ただただガッカリしました。

この母と兄に関わったら私にとって今後良い事はないと思いました。
なのでやっぱり放棄することにしました。

但し、どなたかもアドバイス下さったように
こちらの意思を書面にして、そのサイン？と引き換えに放棄します。
私はその方面には疎いので、弁護士さんを探して
私の今の気持ちと今の状況をすべて話して相談し
今後関わらなくて済む方向で何らかの書面を作成してもらおうと思います。

父の事は大好きだったので、こんなことになったのは涙が出るほど辛いですが。
弁護士さんには、母の今後についても同時に書面にできないか相談もしてみるつもりです。

ハッキリ言って、もう母の面倒をみる気は失せました。
もちろん母が死んでも相続とか要らないです。

本当は落ち着いてよく考えた方がいいんだろうけど、
今日一日母と話して出した結論です。

●コメント
お疲れ
母が完全に洗脳されてるんだね
兄が亡くならなくても、他人と生活することに耐えられなくなった嫁に追い出される危険もあるんだけどね
子供が大きくなって部屋が足りなくなったから、出ていくorホームに入れられるとか

お金だけなら税理士で良いと思うけど、
弁護士入れて今後の治療費やホーム代は兄が出すことを明記させないとね
法的に有効かは不明だけど

●コメント
お疲れ
んじゃませめて、放棄の条件として弁護士費用は放棄前の遺産から払うようにしといたら？
あとどうせ弁護士に相談するんだから、
決め打ちじゃなくて要望は伝えたうえで色々お話聞いてみるといいと思うよ

向こうも法定代理人相手じゃ強く出れない身だからさ

●コメント
お疲れ様でした。
こうなった以上は、嫁姑トラブルを含め、いかなる事があっても
関わらないという書面を作った方がいいと思う。

祖母が卑怯な人間で、強力な長男教のくせに
愚痴吐きや逃避場所は娘である私の母だったんだよ。

貴女のお母さんがそうなるとは限らないけど、
念のために釘を刺しておくべきだと思う

●コメント
お疲れさま
結論が出てよかったね
お母さんにがっかりしたようだけどお母さんの気持ちは
>おまえはもう遠くにいるからアテにならん。兄だけだ。
その兄を怒らせたらどうしたらいいのかわからん。

これに凝縮されてるね、我が身が心配なんだよ
｢お兄さんのため｣と言ってるようだけどそれはそのまま｢自分のため｣と言ってるんだ

その言葉を聞いた時に、自分もいるじゃないかと憤らなかったあなたは
やはり関わらないようにするべき

勧める訳じゃないけど、一筆書かせる時には
お母さんを同席させることも考えてみたら？

あと、年配の人のなかには娘は嫁に出たら
他人の家に入る訳だから頼れないというのを常識としている人もいる
なかには娘に頼るのは嫁に出た娘の顔を潰すとまで考える人もいる

だからお母さんは自分の老後の計画にはあなたはいないものと考えていたのかもしれない
お兄さんの頭金も将来面倒をかけるからこれくらいは…という考えがあったり
隠していたのも老後の算段をあなたが知ると不愉快かもしれないという気遣いからかもしれない
もちろん違うかもしれないけど

●コメント
お疲れ様でした。
理由が何であれ、実母が「長男夫婦に全てを託す」と決めてるなら
コレ以上母親を説得するのは無駄でしょうから仕方ないですね。

むしろコレ以上関わらないという覚悟をきめたのなら、
弁護士を挟んで相続放棄を条件に母親の扶養義務を報告者が負わない事を
明確にすると言うみんなの意見は妥当かと思う。

報告者の旦那さんは母親との同居に否定的ではないようですが、
そこに付け込まれないようにまずは報告者とその家族を守ることを
最優先に考るべきかと。

質問･相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 3
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