【一気に冷めた瞬間】実家から帰ったら台所がキレイに掃除・整頓されてた　→　夫や子供への愛情が一気に冷めた

夫は

「自分が一週間管理するために片付けた」

「汚くて触れる状態じゃなかった」と言いますが

日常で毎日使っている割には汚れは少なかったはずです。

自分以外の人のものの汚れや衛生状態は気なるのは当たり前なので夫の言うこともわかりますが

片付けてもらって有り難いという気持ちより嫌がらせを受けたような気持ちにしかなれません。

夫には「異常だ」と言われました。

普通は、自分のいない時に台所や引き出しの中を片付けられるのは気にならないものなのでしょうか

●コメント
よくわからない
私なら「嫌味ねー」とぐらいは思うかも。

普段から「私はきとんと清潔に整理整頓を保ってる！」という自分がある人にとっては夫の行為は意味のないものや悪意に思えるのかも。
私みたいに普段がｽﾞﾎﾞﾗだと恥ずかしくってちょっと反省するかな。

テリトリー荒らされて自分の帰る場所がなくなった！と思う人も中にはいるかもしれないね

■私
ありがとうございます。

私も特に清潔でもないのですが 引き出しの中の配置を変えられたり、

キッチンラックの中に入れておいた雑誌を捨てられたりしていつも何かを探さなければならない 探しても見つからない

夫に聞いても「さぁ？普段からきちんとしておけば良かったんじゃないの？」と、

罰が当たったみたいな言い方でしかも探し物も家の中にあるのかないのかわからず

疲れました。

●コメント
突然のことだから、綺麗に片付けていろんな準備してから帰省ってわけに
いかないものね。
私は気になる。
洗い物やゴミでぐちゃぐちゃになってるほうがマシ。

●コメント
遊びに行くのに１週間家を空けてた訳じゃないのに、
親の入院で疲れて帰ってきたら
厭味ったらしく勝手に台所内の配置をあれこれ変えられてたら
わたしだったら盛大にキレるわ。

●コメント
身近な人がどう対応するか考えてみた
Ａ、「ありがとう、きれいになってうれしい！またお願いね」っていう
Ｂ、「勝手に触られるといや」ってきれる（>>私さんと同じ）
Ｃ、「ここをもっとこうしといてくれたらよかったのに」とダメだしする

人それぞれだね
●コメント
＞「さぁ？普段からきちんとしておけば良かったんじゃないの？」

これはないよね　私なら盛大にキレる
自分の親への心配の最中にこんなこと言われたら。

問題は「留守中に片づけられた」ことじゃないんじゃない？
「自分の一大事に寄り添えない夫」が一番の問題点じゃないかな

世間では「これを契機に気持ちが離れてやり直せなくなりました…」となっても驚かないﾚﾍﾞﾙだな

●コメント
たぶん>>私の台所は本当に汚かったんだと思う。
キレイならわざわざそんなことしないし、
言い分は完全に汚部屋住人のテンプレ。
でも、汚くてもキレイでも、勝手に掃除されるのは誰だって嫌だよ。
同居人の汚さを嘆くスレなんかでも、
どんなに汚くても勝手に掃除するのはルール違反って言われてる。
見兼ねて勝手に掃除しても、いい方向に転ぶことは絶対にない。
だから、私は旦那さんの気持ちはわかるけど、
旦那さんのしたことは間違ってたと思う。

●コメント
例えば「キッチンバサミ」が無い、夫も教えてくれない、この状況が発生した時に、
夫に黙って必要な物を買ってきてしまって、その道具を夫の目の前で見えるよう使ってみて。

そこで「家にあるのに、なんて無駄遣いをした！」とか怒りつつ、夫が所在も教えてくれなかった
キッチンバサミを持ってきて、買ってきたものを取り上げにきたら、これ『真性』だから。モラハラの。

妻「前に、あるかどうか聞いたのに、何も教えてくれなかったわ。だから、自分で買ってきた」
夫「あれはたまたま聞き逃しただけ。お前が後で、俺にもう一度尋ねればよかったんだ」
妻「…三回は尋ねました」
夫「それは俺は知らない、違う」としらばっくれる

思い過ごしであって欲しいけど。

■私
レスを見て涙が止まらず

家にいても落ち着かず涙が止まらず

やはり、もしかしたら夫の言うように「異常」なのかもしれません。

（台所を片付けたのに感謝するどころか、文句を言ったり怒ったり泣くのは異常だと。）

親も回復しても手が掛かるでしょうし

私が実家に戻る事も考えるべきなのだろうかと思った節もあり

子供も3人いますが、もう高校生と中学生になった子達は進路もあるので

そのままで私は一番下の子を連れて実家で生活するという選択もあるかもしれないと考えているのですが

何が一番いいのか今は何をするべきなのかがわかりません。

●コメント
それ、やっぱり夫のタガがすっ飛んじゃってる。夫の方がありえない。

妻が泣いていたら「何があった！」と心配して、妻を泣かせる原因を無くしてみようと
働きかけたり、手助けしたりするものでしょう。

それを、逆に突き放して、さらにやり込めて泣かせるってどういうこと？
しかも妻が泣いている原因は、自分の「片付け」であることに、充分自覚持ってますね。
だからその行為を「悪」と見られる事にものすごく抵抗する。やっぱり変だ。

●コメント
まさかとは思うんだけど、それ本当に夫が片付けたのかな？

●コメント
>それ本当に夫が片付けたのかな？
またそんな余計な不安を煽るようなことを…

●コメント
浮気女性なら、綺麗に磨き上げるほど「台所」に執着しないんじゃないかなw
乗り込んでやりたいのは妻の台所じゃなくて、夫婦のテリトリーにだから。

夫母がやった、方が信憑性ある。
妻の実家が弱った、と見るや善良だったはずの義実家が態度豹変、って。

●コメント
>>それ本当に夫が片付けたのかな？

それはないです

夫がやって子供達も手伝ったそうです。

ないものを聞いたら「子供に聞けよ」と言われ 子供に聞いてもわからない

また夫に聞いたら「知らない。いちいち聞くくらなら普段からちゃんとしておけよ」とキレられました。

毎朝、弁当、朝ご飯は 4人（ｱﾚ持ちがいるので）食べるものも時間もバラバラ

（私は全員いなくなってから残り物） 夜もバラバラで、台所が片付きにくかったのは確かです。

●コメントA
元々エネ夫モラ夫気質なんじゃないかな？
で、親の看病に一週間帰ったのが気に食わなくて嫌がらせしてるんだと思う

義両親や妻が大変なんて思考は端からなくて、俺様が一週間不便だったという理由で嫌がらせ
俺様が不自由になるのに親が病気と言えば実家に帰る正当な理由になるんだな？
じゃぁ俺は散らかってたからという理由で嫌がらせしてやんよ
というモラ独特の理論かもしれない

●コメント
>>コメントA
あるかもしれない。

捨てたものに関しては
「そもそもは俺が稼いだ金」
家も俺の金で買った家。

●コメント
子供達、中高生がいるんだよね
彼らは何をしているの？
高校生にもなって、母親が親の介護のために1週間家を空けたのに
全部父親任せだったの？
で、父親が好き勝手して疲れ果てた母親見て何も言わないの？

今後実家での生活が多くなるとか、色々出てくると思う
まず子供達としっかり話をして、味方につけるんだ
中高生ならしっかり話ができるはず
今のまま、あなたが一番下の子だけを連れて名古屋に行ったりしたら
上二人はあなたに捨てられたと思っちゃうよ

■私 A
子供達は中間テストでした。

あとは部活です。

高校生は朝７時前に家を出て、帰宅は10時です。

それから食事。

毎日弁当２個持ち

皆さんありがとう

なんか、でも、話し合いとかしようと思ってみたものの

その気力が起きないかもしれません。

また実家に行かなくてはならないとは思いますが

もう帰ってくる気力もないかも…

行ったら行ったで親戚等への対応で

色々考えるだけで疲れてしまいます。

このダラな様子が余計に夫をいらつかせるのかも

●コメントB
>>私A
そういう問題じゃなくて
どうも文面から見るに、子供達はそれが当たり前だと思ってる？
このままあなたが疲れ果てて、実家で生活するようになったら
今の生活が維持できない事を理解しているのかね？

●コメントC
想像だけど、旦那さんは「台所綺麗にしたよ！ほめて！
お母さんいなくてもみんなで頑張ってたんだよ！」的な
気持ちもあったんじゃないのかな

お子さんたちもお手伝いしてたって言うし、嫌がらせというより
「よかれ」と思ってした行為なのに
帰ってきたら喜ぶどころか嫌な顔されて「なんでこんな事するわけ？」って
切れられので、「ふん！知らない。いちいち聞くくらなら普段からちゃんとしておけよ」
って拗ねてる可能性もある気がする

男は馬鹿だから、こうすれば喜ぶぞ！っていう行為が女の逆鱗に触れるとか
わかってない部分もあるし、今回のことが
「モラハラの嫌がらせ行為」ってわけじゃないかもしれないよ
一回話ししてみるのがいいと思うし、マメな旦那さんなら
何かと使えるようになるかもしれない。

■私
>>コメントB

もう、使用人くらいにしか思われていないかも

>>コメントC

そういう風に思えば良かったですね…

>>コメントB

今までの状態は当たり前

私が期間限定でも親を優先すれば

「勝手、自由な行動」です

●コメント
>私が期間限定でも親を優先すれば「勝手、自由な行動」です

そういったことを何か言われたの

●コメント
旦那さんに親はいないの？

■私
中学生には車で塾の送迎をしたり、

高校生は雨の日は駅まで車で送ったりしていたので

「迷惑だ」と言われています

高校受験が終わったと思ったらすぐに大学受験の準備

高校受験の準備で、ギスギスしているし

下の子のイヤイヤ期から

常に家庭内に反抗期の人がいて

楽しい家庭の記憶がほとんどありません。

>旦那さんに親はいないの？

２人とも癌で亡くなりました。

●コメント
もう神経クタクタなのもわかるけど、ほんとに人間って
言わなきゃ伝わらないから・・・面倒だと思うけど
ここで踏ん張っておけば後が楽だと思う
親のことでいっぱいいっぱいなのに、余計なことしないでよ
って思うけど、とりあえず「家族の協力」がなければどうにもならないし
もうひと踏ん張り

■私
ありがとう。

上の方で、心療内科を勧めて下さった方もいたし

まずは心療内科受診をする気力を出して

ちょっと元気にならないとね。

実家の方にいた時は元気だったんだけど

家に帰って、台所をやられていた事で

一気に疲れてしまった感じです。

また名古屋に行かなくてはならないので

夫、子供達、家の中、自分、どうにかしないとね。

もはや、他人の家のようになってしまった今となっては

実家に帰ってしまう事にも抵抗はないです。

三人は三人の暮らしやすいように住まいを整えたのだから

そこで三人で暮らしてもいいというつもりがあるのかもしれないし。

●コメント
さっきからレスが全然耳に入ってないみたいだから、
もう医師にお任せするしかないんじゃないかな…

●コメント
>さっきからレスが全然耳に入ってないみたい

そう思った。勝手に家族切り捨ててるし
疲れすぎてるんだろうけど、今何書いても無駄なんだな。

■私
全部見てますよ

自分の、どう表していいのかわからなかった気持ちが

皆さんのレスで「そういう事だ」とはっきりして

片付けられる事がイヤじゃない人もいる

自分も、場合によってはイヤじゃない時もあったかもしれない。

でも今はもう夫や子供達に愛情を持てない。

●コメント
>でも今はもう夫や子供達に愛情を持てない。

そういうときだってあるよ。
何年も一緒に暮らしているんだから。
一時の感情というのは存在する。
それが絶対のものだと思わないようにね。

●コメント
> でも今はもう夫や子供達に愛情を持てない。

「今は」ってことなんですね。分かりますから大丈夫です。

人生最大のストレスとは、の調査で、配偶者の死の次が、親だということです。
それだけの負荷が掛かっているのだということを、ご自分に許してあげてください。
これぐらいのことで、と自分が受け続けている衝撃を軽んじたりなさらないよう。

●コメント
実家や病院では気が張りつめていた分、
その糸が切れてしまって自分でもコントロールできないんだと思う。

一つ言える事は、そんなに思い詰めてる状態で、
あなたや家族にとって大事な、大きな決断をしないこと。
一時的に手を抜いたり、子供達に協力をしてもらうとか
お金で済ませるようにするなど、自分の負担を減らして
まずはあなた自身を少しずつ回復させる時間を取ろう。

●コメントD
んー、なんだろう、もしかして今回の事だけではなくて、
今までも普段から、あまり夫婦仲、家族仲がうまくいってなかったのかな？
何となくレス読んでると、今回の心労だけで、
ここまで疲れ果てちゃったって感じではない気がするんだけど。
たまたま心労と重なって、今回の事が切欠で噴出しちゃったのかな。
本当のところはきっと、台所の片付け云々じゃなくて、夫婦として家族として
支えてもらえない、寄り添ってもらえないってのが辛いんじゃないかな。

●コメント
>>コメントDなのかなぁ…

■私
>>コメントDなのかなぁ…

私自身もそんな気がしてきました。

●コメントE
「緊急事態宣言」をしたらいいよ。
私も去年、急に自分の手術＋１ヶ月入院が決まった時に、
旦那と息子に「不自由かけるけど、みんなの助けが必要」とはっきり伝えた。
これからは、今まで通りにはいかないけど、家族なんだもの。

■私
もう少し気力が回復したから、やれるように心に留めておきます
ありがとう。

●コメントF
まずは>>コメントEがいいと思うよ。
それでご主人やお子さんたちが現実を知って、いろいろ変化するかもしれない。
まずは、あなたが変わろうよ。
>>コメントEやってみない？

●コメントG
旦那さんは大人だけど中高生はなー。
反抗期でもあるし、優しい言葉が気恥ずかしくて冷たい言い方になるのかも。
子供も台所の掃除を手伝った、っていうのは善意からだと思うから
言葉では言わなくてもお母さんのこと本当は心配してると思うよ。

●コメントH
>>コメントE
難しいね。>>私は家族から孤立してる感じだもの。
この台所の件だけじゃなく書かれてることを読むと
そんな風にはっきり伝えても対して変わらない気がする。

実家がそういう形になってるなら
少し距離を置く意味も含めて実家に帰って心を休めたほうがいいんじゃない？
そこで旦那にしても子供にしても妻、母親が大事だったんだと
気がついてくれればいいけど。ドラマでよくそういうのあるでしょうw
反対にいなくても別に不自由しないや・・・って思われたら相当凹むという諸刃の剣だけどw

あと、子供に手を掛けすぎw
子供はある一定の年齢になれば過干渉する親をウザイと思うのは当然。
（もちろんそうじゃない子もいるけど）
塾の送迎やら雨の日やらの送迎を子供がやらなくていいよと思ってるのに
やり続けるから迷惑といわれる。子供が信号を出してるのにシカトしてるって事だよね。
おそらくそれだけじゃなくほかにも過干渉でしょう。
結局「お母さん、ウザイ」ってことになる。あまり母親にいい感情を持たないよね。
そうなれば母親である自分も家族と楽しい時間なんかもてないよ。

●コメントI
え？
迷惑ってのは「足がなくなって迷惑」ということじゃないの？
「いちいち送られるのが迷惑」という意味じゃないよね？

■私
>>コメントF>>コメントG

見たらまた涙が

>>コメントH>>コメントI

家の場所が不便なのと

駅や塾の周りの不審者犯罪情報が多くて

送り迎えしていたのですが…

夫は、早く帰って台所を漁るヒマはあっても子供を送迎するのは「ビール飲んだから無理」

というのが正当な理由になると思っているようで送迎をするのは私がやるのが当たり前です。

●コメント
祖父母が倒れたのに「お母さんが居なくて送迎が無くて迷惑」って言ったってことだよね
今まで自分のことは二の次で家族に尽くして来たのに
感謝どころかいざという時に冷たい仕打ちでがっくりしたんじゃない？

もう良妻賢母止めたら良いよ。
疲れているんだから、とにかく寝て休め、乳幼児いないんだから家事しなくても困らない。
夫子供達が家事しやすいように配置換えしたんでしょ？
やって貰えば？

●コメント
うーん、そうとう弱っているっていうか、やっぱり心療内科行ったほうがいいよ。

●コメント
>>コメントI
読んでて私もそう受け取った＞迷惑
なんだろう、なんとなくイメージとして浮かんでくるのが
旦那さんのモラハラを軸に、家族が形成されてるって印象を受ける。
父のモラハラがまかり通っている事で、子供もそれに付随してるっていうか。
父親が母親を蔑ろにしてバカにしてるのが当たり前になってしまってて、
子供も母親はそういうもんだと思ってるって事はないかな。
今までそれに甘んじてきてしまったって事はない？

旦那にとっては義父で血の繋がりがない他人だけど、
子供してみれば祖父であり孫であり肉親なのに、
それで母という足が使えなくなるのは迷惑ってなんだかなあという気がしてしまうわ。
これを機会に夫含めて、少し突き放してみたらどうだろう？

 

【ｷｼﾞｮ】ｽﾚ立てるまでもない悩み・相談74【限定】
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1350448408/

戻る

シェアする