【嫁同士】義兄嫁がお見舞い好きっぽくて辛い。今子供が入院中なんだけど、お見舞いに来たがったり 原因はなにか聞いてきたりしてピリピリしてしまう。

早い段階でお見舞いに来ようとしていた。

いい人なんだとは思うけど、今はそっとしてほしい。

そしてそれを言えないデモダッテな自分も嫌だ。
まだ退院も決まってない。
いつが完治なのかわからない。
上の子の看病で家事はままならないし、
上の子の担任の後手後手っぷりに連絡するのが馬鹿らしくなってしまったし。

●コメントA
はっきり言わないとわからない人っているよ

義弟嫁も良い子なんだけど、
そこら辺の距離感がおかしい人で
目の手術を私がした時も翌日にいきなりやってきて
私の目の前でお菓子ボリボリ食べながら
「何でも言ってくださいね」と言ってたし

私も帝王切開で子供生んだんだけど、
上の子の時に予定日にいきなりやってきて
まだ起き上がれないどころか顔もあげられない私にむかって
「おめでとう名前決めたんですか？傷口傷みますか？」と延々と話しかけてて
頼むからゆっくりさせてくれ！って泣きながらお願いしたの覚えてるわ

二人目生むときは予定日すら教えなかった

●コメントB
単に、入院したらいち早く駆け付けるのがマナーと思ってるだけなんじゃないかと

■私
はっきり言ってもいいってことかな、ありがとう。
自分がテンパってるから、好意が好意として捉えられなくなってる。
●コメントAの義弟嫁さんみたいな感じなのかな。

そっとしてほしい時って、基本的に明るい人には分からないのかな。



>>●コメントB
マナーとしてはそっちの方が正しいのかな？
なら諦めて好意として受けとるようにしてみる。

●コメント
言わないでヘイト貯めるのは義姉にとっても良いことではないと思う。
悪気ないならなおさら

●コメント
嫁同士ではないんだけど
うちの旦那は体調が悪いと構って欲しくなるタイプ
私は体調が悪いと放っておいて欲しいタイプ

付き合ってる頃、体調が悪いというと
やってきては世話やいたり気を紛らわそうと話しかけたりされて
ウザかったことがあったけど
旦那にしてみたら「自分がして欲しいこと」をしているだけだ、
というのが後からわかった

だから旦那に「私が体調悪い時はこうしてほしい」と伝えたりして
お互いの違いを少しずつわかってもらったわ

ただ、義兄嫁くらいのスタンスだとそこまでやるより
スパンとはっきり伝えたほうがいいと思う

相手も悪気がないんだろうし
ただ、「私の親切を無駄にした」とキレるタイプの可能性もあるから
そういう場合のために、旦那通じて義弟にも
それとなく伝えておいてもらったほうがいいかも

■私
ありがとう、なんだか気持ち的にホッとしたわ。
デモダッテしてないで伝えてみる。

●コメント
田舎の人間は入院即お見舞い参上！がデフォ。
相手の体調がどうであろうとすぐお見舞いに駆けつけて
義理を果たした私えらい！と思っている。

●コメント
ワラタ
田舎人恐ろしいwwwww

●コメント
でもすぐに駆けつけないと
「他の人はすぐ来てくれたのにあいつは」ってヒソヒソされたりするんでそ

■私
確かに義兄嫁は地方の人だわ。
自分はボッチのポツンだから、私が行っても意味ないやって思うし、
実際余程の事がないと行かないかな。

ましてや子どもがいるから病院で騒いだりしないかとか、
お見舞いの為に一時保育するとか色々考えるよりかは、
全快してから会いましょうの方がいいんだけど。

メールや手紙とかでお見舞いに行けない旨をお詫びして、
それなりの配慮の文を書いて渡せばいいと思ってた。

●コメント
要するに、いよいよ危なくなったときに
チラッと顔出す程度の見舞いしかしないってこと？
それはあなたがおかしい

形だけの見舞いしかしなかったら普通に薄情な人と周りから言われるよ
叩き直すべきはあなたの常識だと思う

●コメント
そんな、誰からも好かれないポツンの常識持ち出して義兄嫁叩くのは間違いだ

●コメント
田舎でなくてもトメ世代の考えの人はみんなそんな感じでしょ
見舞いに駆け付けるのが遅いと
「親族のくせに今更のこのことやって来て！
血縁ない人だって、とっくの昔にたくさん来てくれてるのに！」
とか内心思われるし

長期入院なのに一回顔出して終わりでも
「あの人、一回顔出して後は知らんぷりだったよ！
○○さんなんか毎週のように顔出しでくれたのに！」
とか影で言われたりする

お見舞いに駆けつけた順番とかが話題になったりもするしね
都内だけど、ジジババ世代はそんなもの

●コメント
ボッチのポツンになるのも解るわ…

●コメント
田舎のお見舞いには「面会時間」のルールは存在しないよねー
畑の帰りに寄ってみた（だから泥汚れついてるけど気にしないでね）とか
午前の回診でせんせー来ちゃった？じゃ廊下にちょっと出てるわーとか

気にかけてもらってありがとう、
でもしばらく落ち着くまで遠慮してねってはっきり言った方がいいと思うよ、
面会ルールもね
それでもゴリ押しするようなら付き合い方考え直そう

●コメント
ド田舎だけど、流石に田舎でも面会ルールは守ってるよ
野良仕事の後に来る人も多いから作業着姿の人はいるけど、
泥だらけで歩くと泥が落ちるということはないわ
現代農業はそこまで泥まみれにはならん

●コメント
そういえば義兄子が川崎病で入院して義兄嫁が付き添ってると聞いた際に
義兄嫁から「なんで来ないの」と苦情言われたわ

入院先の小児病棟は小さい子は入れないし、
私は幼児持ちの妊婦だから行かないのがデフォだと思っていたから、
苦情にびっくりした

旦那から義兄にお見舞いは渡してあるから、
それで任務終了だと思っていたよ

今思えばあれは義兄嫁の常識だったんだろう
幸い、いろいろあって盆と正月に義実家で会う以外は完全に没交渉になったから、
価値観が違い過ぎてすり合わせも出来ないから助かった

■私
見舞いってそんな位置付けなんだね。
わかった。常識叩き込んでくる。
緊急で呼び出された時と退院が決まったあたりから行く感じだったよ。

ここ十数年位そういうこともなかったし。
寧ろ患者家族側に立つ方が多かったけど、来たのは家族と義両親だけだった。

●コメント
まさに自分が今子どもの付き添い中だから
仲良くない人にお見舞いに来られたら嫌だわ

●コメント
行かなければ薄情だと言われ
行けば行ったで気を使うと言われ

●コメント
見舞い金が少ないと不平を言われ
多いと香典のつもりかと泣かれ
受け取らず、さりとて返しもせず
うやむやに使いこまれる

さふいふヨメに私はぅナリたひ

●コメント
早めにサッサと行くのがベスト。

●コメント
相手に気遣わせるようなお見舞いしなければいいんだよ
誰にも気付かれず忍び寄る影のようにお見舞い行って、
見舞いの品を置いて帰ってきて

「バカな！いつの間に！」と驚かれるようなお見舞いだったり、
来たと思ったら一瞬のうちに帰ってしまって
相手が心の声で（…速い！…）と言うようなお見舞いなら問題ない

●コメントC
普通親しい関係の人が入院したら
心配で会いに行きたくなるものなんだよ

あなたはその「人の健康を心配する」という
人間なら当たり前の感情が欠落してる

もしかして「お体にお気を付けて」とか「ご自愛下さい」という言い回しで、
心を込めて言ったことは一度もないの？

■私
>>●コメントC
親しい人が入院したら、まずはその人の家族に容態を聞く。
病状によりけりだけど、いつ頃会いに行って大丈夫かを家族経由で聞く。

メールや手紙などで
「大変だろうけどゆっくり休んで」
「退院の目処がたったら(元気になったら)会いましょう」
と書く。

親しい人になるとついつい話し込んだり笑ったりして、
回復中の体に響いたりしたら申し訳ない。

その夜ぐったりしたとか言われたらそれこそ害だし。

近況教えてねとか、一段落ついたら話そうとか、そういった内容を伝える。
会いに行かなくてごめんとか。

体調がおかしいから入院しているわけだし
心配されてるのも分かるだろうから、大丈夫？
とか心配だよ等は口にしない。

顔色よくなってきた？動けるようになったんだね、良かった等は言うよ。

また大部屋だと回りに迷惑かかって、帰った後に他の患者から
「あそこの面会者は」とかで本人に不快な思いをさせたくない。
親しい人なら余計に。

自分は常識ないみたいだから、それがすでにおかしいのかもしれないけど。

●コメント
＞いつ頃会いに行って大丈夫かを家族経由で聞く。

で、これを義兄嫁がやったから非常識だって話になったんだよね？
何で義兄嫁のときに限っては非常識なの？

＞親しい人になるとついつい話し込んだり笑ったりして、
回復中の体に響いたりしたら申し訳ない。

あほか。そんなに長居しなきゃいいんだろうが
見舞いで長居は厳禁な、これも一般的なマナーだから
それに、僅かな時間の面会でも体に障るなら、
そもそも病院が面会制限かけるから大丈夫

＞大部屋だと回りに迷惑かかって、
帰った後に他の患者から「あそこの面会者は」とかで
本人に不快な思いをさせたくない。

普通に相手の負担にならない程度の短時間の見舞いで、
病院なのに馬鹿騒ぎしちゃったりしなければ何も言われないよ
他の患者だって普通に見舞い客来るからそこはお互い様

なんかさあ、無理矢理お見舞い行かない理由考えてない？
主張に無理ありすぎなんだけど？

■私
本気でそう思ってたんだけど…
最初、義兄嫁は一般病棟に移ったら会いにいくねって言ってたから、
それならこっちも落ち着いてるから大丈夫かなとは思った。

まだ隔離部屋だし、隔離の理由が感染症だとは伝えてあるから、
病状が微妙な今じゃなくてもと。

●コメント
なぜ隔離されてるか義兄嫁は理解してないと思う。
アタシは体力あるし大丈夫！くらいに考えてるんだろう。

あなたがいろいろ気を回し過ぎる人だというのはよくわかった。
でも大抵の人はそこまで考えてないよ。
だからちゃんと伝えないと。

相手もわかってるのが当然という思い込みがあるからイライラするんだ。

●コメント
だから、義兄嫁は一般病棟に移れそうなのか、
移れるならいつくらいになるかを聞いてるんじゃないの？

険悪な関係の人から聞かれたならともかく普段良好な関係の人から聞かれたら
普通ならそこで「こいつうぜえわ」とは思わず
「あ、心配してくれてるんだな」と嬉しく思って
症状が安定しないからいつになるか分からないだとか、
早ければ来週にはいけそうだとか説明するんじゃないの？

別に子供が生死の境を彷徨ってる訳じゃないなんだから、
それくらいは聞いてもいいし、
親族から聞かれたら答えるのは当たり前でしょうよ

●コメント
私さんがなんで叩かれているのかわからない。
と思ったけど、
ここでもリアルでも、
相手に必要な情報をきちんと伝えないからなのかもね。
勝手に「さっしてくれても」…「常識では…」
と鬱々としてる感じ。

●コメント
そういう時は一般病棟に移ってそうな予定より数日先を知らせとけばいいと思う
予定が立ってないなら
「まだあと10日くらいは隔離のままみたい」とお茶を濁しとくｗ

いずれにしてもこっちから知らせた予定日の翌日くらいには結果発表して
「一般に移りました(面会可能時間も）」とか
「まだ隔離で、さらに1週間かかりそう～」だの
めんどくさいけどメール打つだけだし、隔離病棟なのにしつこく連絡来たら
「疲れてるので」でお茶濁せる

いかにたくさんお茶を濁せるかを競う簡単なゲームですｗ

●コメント
義兄嫁は「お見舞いを済ませた」っていう実績が欲しいんだよ
相手の事を思ってじゃなく、お仕事なのｗ

一刻も早く引っかかってるタスクを済ませたいから
「いつ行けるのか」と細かく連絡する
仕事と割り切って
「○○までは隔離病棟なので見舞いは禁止だし、
私は看病で疲れているのでメールに対応できません」
と事務的に告知しとく方が良い

●コメント
＞義兄嫁は「お見舞いを済ませた」っていう実績が欲しいんだよ
相手の事を思ってじゃなく、お仕事なのｗ

まさにその通りだよね。
母がお腹を切った手術の翌日に、
また上にも下にも管がいっぱいついている状態で
「まだ来ないでください」と断っているにもかかわらず
隣家（りんか：昔の隣組？）のおばさん連中が押し寄せてきて来てまいったよ。

とにかく早くお見舞いをしたっていう義理を果たしたいんだよね。
その母も隣のおじさんが脳卒中で倒れてＩＣＵに入っているのに
お見舞いに押しかけて行ったよ・・・。

●コメント
親友や実の親兄弟でもない仲なんだから
そりゃ「見舞いした」という義理を果たしたいだけだし
そんなの当たり前の事だよ

田舎の祖父が亡くなった時も町内会のジジババがそんな感じで張り切ってくれて
おかげで色々助かったから悪い事ばかりじゃないと思う

●コメント
私さんはとてもまじめな人なんだと思う
病人の体調を第一に考えて負担にならない方法を考え実践してる

でも世の中には病人の体調より自分の体面を保つことを重要視する人もいる
そういう人は「お見舞いをした」という事実実績が必要なんだよ
まさに上で言われてるとおり

だから、この場合は「まだどうなるかわからない。
見通しが立ったらこちらから連絡するので
それまで連絡は控えてほしい」と言った方がいいよ

早くお子さんが良くなることを願ってます

●コメント
この義兄嫁は
＞病人の体調より自分の体面を保つことを重要視する人もいる
ではないんじゃない？
私さんがはっきり言わないからいつ行ったらいいか分からないだけでしょ。

一般病棟に移れる日程とか義兄嫁から聞いてるんだから
少なくとも対面＞＞＞病人の体調と考えてるような描写はないよね？

●コメント
実際入院してる人間が、ろくに見舞いに来ない奴を見て、
真面目で優しい人だなんて思うことはないよ
まるで私さんの成りすましなんじゃないかってくらい世間からズレてるぞ？

●コメント
実際に入院して親しくもない見舞客に気を使って疲れる経験をした人は多いと思う。
自分はそんな見舞客になりたくないと思う人もいるだろう。

●コメントD
ここ読んでると、50年たっても100年たっても、２ちゃんのような
場所で「お見舞い文化、うぜー」って愚痴が引き継がれていくんだ
なという気がする。なくならないな、多分。

●コメントE
>>●コメントD
同意
発達障害か何かで、親しくなくても入院したら
心配になるって気持ちの分からない人なんだろうね
だからお見舞いはタスクだとか、体面保つためにお見舞いに行くとか、
一般からかけ離れたトンデモな結論になる

●コメント
>>●コメントE
そこまで意地の悪い
極端な見方も引くわ
子供居るんだよね？
良い影響ないよ

●コメント
>>●コメントE
あんたも危ない人だね。

親しくないなら入院しても気にならない、という気持ちは
基地外というほど外れた感覚ではないよ。

●コメント
>>●コメントE
入院したら親しくなくても何でも心配にならなきゃ発達障害だ、ってｗ
あなたこそご自分を疑って見たほうが宜しいのでは？

●コメント
病人とそれを見舞おうとする人がいる限りは仕方がない話だ。

●コメント
最近は「入院した人の気持ちを第一に」って考え方が年寄りにも浸透してきてるけど
地方はまだまだそうでもないみたいだし
「心配だからお見舞いしたい」って自分の気持ちが最優先な人が多いから
何が正解っていうのはないからこそ難しい問題だね

●コメント
自分の母親が入院したとき、やっぱりお見舞いはお断りしてたよ
痩せて弱ってる姿を見られたくないって

大部屋だったんだけど、隣のベッドの人は近所の人やら親戚やらが
ひっきりなしに押しかけてきてて、あれじゃ休まらないだろうなと思った
一人一人は短時間でも、数が増えればやっぱり患者には負担だね

●コメント
見舞ってくれないなんて冷たい！と思う人間がいるからまた面倒なんだよね。
表向きはいいよ、いいよ、とか言いながら陰で
あいつは不義理だと吹聴する奴も多いから
ケチ付けられないようにとりあえず見舞っとこうとなりがち。
人の本音はわからない。

●コメント
結局、義理の人間関係なんて腹の探り合いだねー。

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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ？117【義弟嫁】

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