【面白い話】面白コピペ集。あなたはどこまで耐えられるか？！！ｗｗｗｗ

破裂しました。

■コピペ5
ゴーストうんこ　　出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。
クリーンうんこ　　出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。
ウェットうんこ　　50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出る。
セカンドうんこ　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
ヘビーうんこ　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
ロケットうんこ　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。
パワーうんこ　　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲をふかなくてはならない。
リキッドうんこ　　液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても痛いことがある。
ショッキングうんこ　　においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。
アフターハネムーンうんこ　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。
ボイスうんこ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
ブレイクうんこ　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
バック・トゥ・ネイチャーうんこ　　森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
インポッシブルうんこ　　絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
エアーうんこ　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮のうんこ。
ノーエアーうんこ　　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる
なんちゃってうんこ　　うんこだと思ってトイレに行ったら、おしっこだった時。

■コピペ6
くぅ～疲れましたw これにて完結です！
実は、ネタレスしたら代行の話を持ちかけられたのが始まりでした
本当は話のネタなかったのですが←
ご厚意を無駄にするわけには行かないので流行りのネタで挑んでみた所存ですw
以下、まどか達のみんなへのメッセジをどぞ

まどか
「みんな、見てくれてありがとう。ちょっと腹黒なところも見えちゃったけど・・・気にしないでね！」

さやか
「いやーありがと！私のかわいさは二十分に伝わったかな？」

マミ
「見てくれたのは嬉しいけどちょっと恥ずかしいわね・・・」

京子
「見てくれありがとな！正直、作中で言った私の気持ちは本当だよ！」

ほむら
「・・・ありがと」ﾌｧｻ

では、

まどか、さやか、マミ、京子、ほむら、俺「皆さんありがとうございました！」

終

まどか、さやか、マミ、京子、ほむら「って、なんで俺くんが！？ 改めまして、ありがとうございました！」

本当の本当に終わり

■コピペ7
自分は大学生のとき、占いの店の多い通りで
占い師らしき人にいきなり呼び止められ、
「あなた、早くに結婚して、幸せになるよ
お金には困らない、苦労しない生活ができるよ」
と言われた。

言われただけで、
お金とられたり見せに連れて行かれたりもしなかった。
実際どうなったかと言うと、
学生時代の恋人だった夫と24で結婚し
今までのところとりあえず円満に平和に暮らしている。

占いの店に行ったこともないし、
テレビや雑誌の占いを熱心にチェックするほうでもないけど
あの占い師の言葉は当たっているといいなと思っている。

●コメント
私も自称占い師の人に呼び止められたことあるよ。
「あなたよく見ればいい乳してますね」って言われた。ただの変態だった。くそ。

■コピペ8
とんかつ屋にて、そこは松竹梅で肉の大きさが変わる。
外国人らしきお客と店員の会話。
外「ロースカツ・・・」
店「松竹梅どれにしますか？」
外「？？？」
店「スモール、ミデアム、レア」
外「レア」
店「竹一丁」

なんか、もう、むちゃくちゃだった。

■コピペ9
お前ら門倉クソとか言ってるけど球場行って
練習や試合を生で見て言ってんの？
ろくにテレビすらも見ないで門倉批判してんじゃねーよ
２ちゃんの書き込みに影響されて門倉批判かよ
俺は球場行って門倉のピッチングを生で見た
そして思ったんだけどやっぱり門倉ってクソだわ

■コピペ10
毛利元就は仲の悪い息子達を城によんだ

「お前達はなぜそんなに仲が悪いんだ。今日はおまえ達に結束がどれだけ大事か話をしてやろう。

まずこの一本の矢を折…やめろ！いいか、まずこの一本の…や～め～ろ！

喧嘩をするんじゃないよまったく…。この一本っちょっやめろ！

この一…隆元やめなさい！いいかい、いま大事な話を…ちょっおまっや～め～ろ！

とにかくこの一本のって、こら元春、矢で叩くじゃないよ！隆景も泣くんじゃないよ。

いいかいこの一本の矢を…やめなさい。こらこらそっちの矢は触るじゃないよ、

父さんの話しを聴きなさっ ちょ やめなさい！そっちの矢はまだ折るじゃないよ。

あっ こらや～め～ろ」

■コピペ11
おかんにカーネーションをプレゼントしたら
「さっさと職見つけろ」と怒鳴られてビンタされたよ。
流石にこの展開は予想してなかった。

■コピペ12
コンビニ強盗がかわいかったらどうする？
武器は包丁で、なのだ口調の萌え強盗

●コメント
※顔はおっさんです

●コメント
バカボンのパパじゃねーか

■コピペ13
●コメントA
さっき便器にはまりかけた

●コメントA
おまいは俺かｗ

●コメントA
俺だった

■コピペ14
ファッションにうるさいやついる？

●コメント
ふぁっしょおおおおおおおおおおおおおおん！！！！！！！！！！！！

●コメント
そういう意味じゃねーよ

■コピペ15
今付き合ってる彼女、双子なんだけどさ
昨日帰りの駅で偶然彼女を見つけたから、驚かせてやろうと思って
後ろから、「俺だよ?」ってふざけて乳もみしだいたら、全然知らない人だった

●コメント
双子関係ねえwwwwwwwww

■コピペ16
A : Is this a pen?
B : No, it is an apple.
A : Oh! Sorry. Apple… it is an apple.
B : Yes, it is an apple.
A : By the way, is it a pen?
B : No! It is an apple!
A : Oh! Sorry! It is an apple!
B : Yes, good. You are smart. Good, good.
A : OK, it is an apple… but is it a pen?
B : Hey you! It is an apple! An Apple!
A : Yes, yes… by the way, is it a pen?
B : Nooo!!! It is an apple! Apple!! Apple!!!
A : OK!! It is a pen!!! Pen!!! Pen!!!
B : NOOOOOOOOO!! NO!!!! Fuck!!! Apple! Apple!! Apple!!! It’s an apple!!!!!
A : Wha!? Kiss my ass!! It’s fucking pen!! Pen!! A fuckin’ pen!! Dammit!!!
B : NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Fuck you! It is an ”apple”!! Fuck!!!!!!
A : FUUUUUUCK!! Fuck you!! Fuckin’ Jesus Christ!!!!!! IT’S A FUCKIN’ DAMN PEN!!!
B : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! Fuck you!! Fuck you!!! Apple!! Apple!!! Apple!!!!

●コメント
真面目に読んだがクソワロタ

■コピペ17
自殺しようと樹海に向かったら
道中で車に引かれそうになった
死ぬかとオモタ

■コピペ18
ストパーかけてきました。
１６０００円の出費は痛かったけど
これで数ヶ月の間、髪の毛のことで格闘しなくて澄むんだと思ったら
本当に嬉しくなった。
さらさらつやつや・・・家に帰ったら
「うわ、お母さん、小力じゃん。」と
言われたけど、切れて無いッすよ

■コピペ19
関係無いが、某youtubeでPornoで検索すると、ポルノグラフティ関連の映像が
たくさんひっかかるのは、世界中の中学生に迷惑をかけてると思うんだ。

■コピペ20
ダッチワイフにヘリウムガス入れたら
締まりがすげーよくなるって先輩から教えてもらった。
先日、その先輩の部屋に連れて貰ったら
天井にダッチワイフ浮いてた。
二人で笑いすぎて悶絶してた。

●コメント
これで笑うとか不覚すぎる

■コピペ21
選挙区のやつが余りにダメなやつばかりだから無効票いれたいんだが、何て買いたらいいかな。
お疲れの開票作業してる人をクスっとさせるような。

●コメント
静まり返った公民館で開票作業してて
「さてこれ何枚目？」って書かれてた時は吹きそうになった

■コピペ22
天草四郎「農民の！ちょっといいとこ見てみたい！」

「一揆！一揆！一揆！一揆！一揆！一揆！一揆！」

■コピペ23
ふと、中学2年のころ
シーマンに「男の体の中で一番固い所はどこだ？」って聞かれて
大きい声で「ち○こ」と何度も言った。（聞き取ってくれなかったから）
そしてすぐ隣の部屋に母親がいたことを思い出した。

シーマンには「歯だよバカ」と言われた。

■コピペ24
私が、霊能者に前世を見てもらった話をして以来、「前世予想」が旦那のﾏｲﾌﾞｰﾑ。

「俺、前世ワカメだったと思う・・・きっといいことして徳を積んだから、
人間になれたんだよ」て真顔で言う。

ﾜｶﾒがどんないいことしたと言うんだ。

■コピペ25
昨日の、電話を受けた平社員と課長の会話です。
平「課長、東京ガスからお電話です」
課長「東京だす？」
平「ガスです」
課長「カスタム？」
平「東京ガ・ス・です！」
課長「東京ジャスデスク？」
ちょっとここで平社員がイライラ。
平「順番に言いますよ！東京！」
課長「東京」
平「ガンダムのガ！」
課長「ガ」
平「ガンダムのン！」
課長「ン」
平「ガンダムのダ！」
課長「ダ」
平「ガンダムのム！」
課長「ム」
平「です！」
課長「東京ガンダム」
平「だから違いますってば！！！！…ん????」
課長「????????」

●コメント
ワロタ

■コピペ26
あんたたちさぁ、山は歩けるのに電車では立てないの？

●コメント
もっとアスカっぽく言ってくれ

●コメント
今から一緒に殴りに行こうか？

●コメント
そっちかよ

■コピペ27
この前、腹がいたくなってトイレに無心で向かってたんだが
途中、ふとガラスに映った自分の姿を見ると今まで見たことがないくらい男らしい表情でワロタ

■コピペ28
ウイルス感染したらどうなると？

●コメントA
パソコンを水に三分浸けてウイルスを殺せ

●コメント
>>●コメントA
出てこいブチ殺してやる

■コピペ29
バータ！
グルド！
ジース！
リクーム！
（あと一人は忘れた）

５人揃って、ギニュー特選隊！！！！！

●コメント
いやギニューでしょ・・・

■コピペ30
1日中おっぱいを揉み続ける仕事に就きたい

●コメント
酪農マジオススメ。

■コピペ31
フゥーー……
受験会場ﾂ！！
行きます！！3…2…1…GO!!!!
着席するッ…！！

聞こえる？試験官…リスニングの音が出ない…
イヤホンが壊れてる…クソッなんも聞こえねぇ！！
音が無いと俺はリスニングも出来ねぇのかよッ！
合格できるのかこれでッ…！？

カンニングはできる、だがこれじゃだめなんだろ？
へへっ…悪いなヘボ受験生で…
参考書だけは一流のところ、見せてやるぜ！！
Ｅ判定だぜ！信じらんねえ！！

俺の成績は晴れときどき大荒れ…！いいね！イイいい成績だよ！
読むッ…英文を読むんだ…！！
滑ってる…わかってたけど…！！

消しゴムが消えた！！うぅぅああああああああああああ！！！！！
あぁ！スペルミス！！横線だけで消す、横線も限界が近いっ！　
ああースペルミスｯﾂ！！ぅあああああ！！！

東北大学だろ…志望校だろ！！！！
受かれっ受からんかぁああ！！！！！
受かれぇええええええぇえ
桂っ俺の名前あった！？
ﾄﾞﾎﾞｫｵ

■コピペ32
アダルトビデオ見てたら母親が部屋に入ってきたので、
「何を作ってるんでしょーか！？子供～！！正解～！！」
と笑ってごまかしたら、「ごめんな、お前みたいのしか作れなくて」
と言われました。

■コピペ33
中学校の時に同じクラスのDQNにカツアゲされそうになった
ケチな俺は意地でも金を出さなかったらﾌﾙﾎﾞｯｺにされた

最後にDQNが倒れてる俺の頭にツバをﾍﾟｯと吐いた時に俺は切れた
「俺は…俺はキレたぞぉぉ!!!!!」

と立ち上がり腰に握り拳をかざしドラゴンボールの気の音を口で
「ｼｭﾝ!ｼｭﾝ!ｼｭﾝ!ｼｭﾝ!ｼｭﾝ!ｼｭﾝ!」
って言いながらタックルしたらDQNが笑い転げながら

「俺がｗｗｗ俺がｗｗｗ悪かったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
って謝ってくれた

思い出すたびに猛烈に死にたくなる

■コピペ34
津波「パニックパニックパニックみんなが溺れてるｗｗｗ」
地震「おーらはすごいぞ天災的だゾｗｗｗｗ」
原発「障害たのーしみーだーｗｗｗｗｗｗｗｗ」
(震のすけーｗｗｗｗｗ)

津波「難破をするならーｗｗｗまかせーておくれよーｗｗｗｗｗｗ
さんにーもよんにもーｗｗｗｗ逃げがーかんじーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
原発「カーモン米兵カモン米兵ーｗｗｗｗｗｗ
玉突き止めれるぅ？ｗｗｗｗｗｗ」

安置所「死ーんだ目ーして見つめちゃビビるよジーサンｗｗｗバーサンｗｗｗ」
遺体「オラは人ｗｗｗ気ｗｗｗ者ｗｗｗーｗｗｗｗｗｗ」
(震度すげーｗｗｗｗｗｗｗｗｗ)

●コメント
これは不謹慎なネタだから高評価は出来ないけど
つくった奴は天才だと思っている

■コピペ35
かわいいと思ってやってる･やってた行動

●コメント
不良に憧れてシケモク拾ってた

●コメント
↑吸えし

●コメント
清掃活動乙

●コメント
すえよｗｗ

●コメント
吸えよｗｗｗ拾うなｗｗｗ

●コメント
2歳5カ月男児。最近すごく良く歌を歌う。
でも微妙に間違ってる。
ドレミの歌で「ドーはメロンのレー」と何一つ合っていなかった。

■コピペ36
そなたはｗｗｗｗｗ美しいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

●コメント
パオーンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

●コメント
子象「ぱおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおん」

●コメントA
どかーん！
(⌒⌒⌒)
　｜｜

／￣￣￣￣￣＼ 　　もうおこったぞう
|　・　Ｕ　　|
| |ι　　　　|つ
Ｕ｜｜ ￣ ｜｜
　 ￣　　　￣
●コメント
>>●コメントA
だまれ子象ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

●コメント
>>●コメントA
だまれ小象ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

■コピペ37
女たちが街を歩いててあのハゲの人カッコよくない？って言われたことある人いるの？

●コメント
カッコいいとはいわれたことないなぁ。。
小学生に投石されたことはあるけど

●コメント
俺も河童！って叫ばれながら小学生に石ぶつけられたことある

●コメント
もうやめようぜ。涙が止まんねえから

●コメント
髪は大切にしよう
そう思いました

■コピペ38
ラオウと範馬勇次郎どっちが強いの？ってスレで「クリリンの方が強い」って言ったら
「こっちはリアルの話してんだよ、架空のキャラ持って来んな」って言われてうろたえた

■コピペ39
遅刻しそうで慌てて家を出たら、スカート履いてなかった。
駅に着くまで気付かなくて、
電車乗って座ってから気付いて
「おほっふ！！」
みたいな声が出た。

とりあえず鞄を膝に乗せて隠したが、
混乱のあまり次の駅で降りてしまい、
開き直って駅前の店でスカート買った。

どうせだから、と気に入るものを見付けるまで、
パンツにストッキングだけの状態で二店回った。

職場に着いてから上司(中年男性)に冷静に事情を説明し、
「ああ……そう……うん……」
という微妙なリアクションをもらい、
普通に一日仕事して帰宅した今、
恥ずかしさが込み上げてきた。

思い出とはちょっと違うが、今真面目に死にたい。

●コメント
これ好きワロタ

■コピペ40
写経をし出すともう　二年経つなぁって
やっぱ実感するね　なんだか禿げたりするね

そういや払ったこともあったし　呪ったこともあったし
漢字がいっぱい詰まった　長い長いお経です　(遺影！)

南無南無の一日や　写経だって書き表せれない
漢字多いんだもん

寺を焼く 炎に飛び込む和尚
もし遠い未来に 火葬があるなら

唱え合う二人　いつの時も
木魚投げるあなたとわたし　錯乱坊　

｢もう一戒！｣

下駄を履く二人　いつの時も
拝み通しあなたとわたし　錯乱坊

■コピペ41
旅だーつｗｗｗ船はｗｗｗｗｗ

●コメント
宇宙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

●コメント
戦艦ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

●コメント
ヤーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

●コメント
ヤｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

●コメント
ヤーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

●コメント
チャゲアス歌ってんじゃねえよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

●コメント
くっそwww

■コピペ42
かっこいい自殺の仕方考えてください＞＜
早急にお願いします＞＜

●コメント
１、子犬を一匹用意（仔猫でも可）
２、川に板きれにでも乗せて放流
３、「誰かぁー！　子犬が！子犬が溺れてしまうわ！」という声が上がるのを待つ
４、「待ってろー！」
５、美しいフォルムで川に飛び込む
６、かなり浅かった川底に頭を強打して死亡

●コメント
採用

■コピペ43
ボーッとしててやっちまった事

●コメント
犬の散歩に犬を忘れた

■コピペ44
ゴ　ミ　箱　か　ら　俺　の　靴　が

ク　ラ　ス　会　議　勃　発

先　生　に　慰　め　ら　れ　る　俺

新　し　い　の　買　っ　た　か　ら　

自　分　で　捨　て　た　な　ん　て　言　え　な　い　空　気

■コピペ45
俺は、いつ彼女にプロポーズするか悩んでいた・・・
同棲して３年。なかなかチャンスがこない。。。

そんな時、思いもよらないことからプロポーズのチャンスがやってきた。

暇だったので彼女と２人でしりとりをしていた。
何周りもしていたため、「け」という言葉で１～２分詰まっていた・・・

俺『け・・・け？』
彼女『早く～。「け」なんかいっぱいあるでしょ』

俺『け、結婚しよう！』

彼女『うんこ（即答） 』

■コピペ46
るーるる　るるる　るーるる　るるる　るーるーるーるー　るるっるー
「さぁ今日のゲストです！なんと天津飯さん。来て下さいました～！」
るーるる　るるる　るーるる　ららら　らー　らーらーらー

黒柳徹子「すばらしいご活躍で」
天津飯「…」
黒柳徹子｢かめはめ波って言うの？ちょっと見せてくださる？｣
天津飯「あ、いえ、俺は『どどん波』の方なので……」

黒柳徹子「あら、『どどん波』って言うのね、ごめんなさいね」
天津飯「いえ…」
黒柳徹子「かめはめ波は、なさらないのね」
天津飯「……」

黒柳徹子「ところであなた、目が３つおありになるのね」

■コピペ47
猪木｢ｵﾗこんな村嫌ダァー!ｵﾗこんな村嫌ダァー!東京へ出るダァー!｣

●コメント
幾三ーっ！

■コピペ48
そば屋でカツ丼セット頼んだのにそば付け忘れてやがんの
丼だけ～

■コピペ49
セル「セルゲームまであと10日…」

セル「暇すぎるな…」

セル「約束した手前破壊行為もできないしな…どうしよう」

セル「・・・・・・セルビーーーーム！！」

セル「おっ・・・こんなの出るんだ」

■コピペ50
２人で居酒屋に入って

店員「ご注文は？」
俺「とりあえず生２つ」
友人「じゃあ俺もそれ」

運ばれてくる生４つ

■コピペ51
●コメントA
ビーフシチューが塩辛くなりすぎました

ほぼ完成状態なのですがここから修正はききますか。
具を引き出して洗い、作り直すくらいしかないでしょうか。

●コメントA
自己解決しました。
失礼しました。

●コメント
どう解決したか教えて欲しい

●コメントA
どうにもならないので捨てました。

■コピペ52
バスロマンのＣＭに吹いた人数→

●コメント
バロスマンと読み間違えて意味解らんでググってたorz

●コメント
俺と同じｗｗ

●コメント
レッツ！バロスマンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

●コメント
もうバロスマンにしか見えない
どう責任取ってくれる

■コピペ53
昨日は家に父と俺だけしかいなかったんだけど、
夜9時ぐらいに風呂入ろうとしたんだよ
そしたら父ちゃんが先入ろうとしててさ、父ちゃんいつも風呂長いんだよ
それで先入ってもいい？って頼んで先入らせてもらった

風呂入るとなんか大声で歌いたくなるじゃん？
俺湯船につかりながらゆずの栄光の架け橋を大声で歌ってたんだよ
そしたらサビに入ったところでいきなりドアの向こうで誰かがハモってきたんだ
しかも超良い声で

急いでドア開けて見たら、父ちゃんがすっ裸のまま仁王立ちして歌ってた
俺うまいだろ？っていう顔してたけどそういう問題じゃない

■コピペ54
あれは俺が高1の頃の話
俺達家族は電気カーペットを買いに行くためにヤ○ダ電機に出かけた。
俺と兄はマッサージ機に座りにいく事にした。

で、案の定マッサージ機に座ると店員と思われる不細工な女が
コッチをジロジロ見て鬱陶しそうにしてきた。

まあ、向こうからしたら子供は商売にならないから邪魔なんだろうなw

10分ぐらい体験するとさすがに飽きてきたのか、
兄が「次はあっち行こうぜ」と言い出した。

あっちとはダイエット器具コーナーのことだ。（乗馬マシンとかそんな感じのが置いてるコーナー）
で、移動するも何故か不細工店員までついてきた。

まず乗ったのが乗馬マシン。
ちょっとオタクっぽい感じの兄が「うぇーい！」とか言い出した。
俺は振動により体脂肪が落ちるという機械に乗った。
振動レベルが１～20まであったので10ぐらいにして乗った。
10といってもスゴイ振動だった。ちょっと気分悪くなるぐらい。

3分ぐらい乗ったら兄の乗馬マシンと交換した。
乗馬マシンは比較的ゆっくりだった。

それにくらべ兄は「すげー！コレ。10でもこんだけ振動すんのかよ！ちょっと20にしてみよ。」とか言い、
20にした瞬間

「あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”あ”っ！！！」

兄がこの世の終わりみたいな顔で悲鳴をあげた。
その兄の声と顔で驚いた店員は口を開けて驚いていた。
で、その店員の表情をみたら俺も驚いた。

まわりからみたら俺と兄と店員がキチガイに見えただろうな。

■コピペ55
日本三大妹キャラ
・まる子
・ジャイ子
・ワカメ

■コピペ56
最強野生生物　決定戦

●コメント
ブラックタイガーが群れになって襲ってきても余裕で倒せる俺、最強

●コメント
エビ相手に威張るな

■コピペ57
中学のとき俺窓際の席でさ、窓の外をチラチラ見ながら（警戒しながら）
テロリストが襲ってくる妄想をずっとしていたら
授業中に突如「ピーン！」と来て
「お前ら伏せろぉぉぉ！！」って叫んで俺は机の上に飛び上がったんだけど

足ひねってバランス崩しておっとっとってそのまま開いた窓に飛び込んじゃって
下の花壇まで落ちたことがある

2階だったから助かったけど
親呼ばれて先生達から怒られまくって
翌日から「ジサツ君」とかいうあだ名になったし
最悪

■コピペ58
寿司屋。

「へいらっしゃい！」
「あの、コハダください」
「あいよっ！　お、お客さん学生さんかい？」
「あ、いや、違います」
「なるほどっ、じゃあ中学生さんかい？」
「学生でひとくくりにしてくださいよ」

「まだ若いのにうちの店に来るたぁ、大した眼力だ！」
「そうなんですか？」
「おうよ、うちの店はとことん味を追求してるからねぇ」
「へええ」
「素材にこだわり、握りにこだわり、シャリにこだわり」
「凄いですね」

「おうっ！　そんじょそこらのカレー屋には負けねぇよ！」
「住み分けてください、そことは競争しないでください」

■コピペ59
葬式で笑ってしまうのを我慢できない
《戦場に潜む各種トラップ》

・自爆型トラップ
（何でもない普通の事で何故か笑ってしまう、いわばこのスレの基本的なやつ）

・不可抗力型トラップ
（蝿、おなら、靴下の穴、転倒、ハゲ頭、餅ミサイルなど、普通に笑える事で普通に笑う）

・非日常型トラップ
（普段あまり見る機会のない、寺社関係の珍しいもののインパクトにやられて笑ってしまう）
　１：ランバン、中近東、鳴り物、デラデラ、サンマなどの音響攻撃タイプ
　２：焼香、BOSEのスピーカー、浮かれポスター、デスメタルぬりえなどの精神攻撃タイプ

・ゲリラ奇襲型トラップ
（子供、猫、犬、ルンバ、親族や参列者、スタッフなどが何かを巻き起こして笑いを誘う）

・特殊ゲリラ型「局地戦用人型最終兵器オショウゲリオン」
（暴走すると、もどしたりしゃっくりをしたり、燃えたり、ガラスを突き破ったりする）
（坊主バンド、合掌団、蹴鞠６人衆、御詠歌隊などの量産型にも警戒の必要あり）

・無差別テロ型トラップ
（その場に存在する人間ほぼ全てに何らかの影響を及ぼし、場の空気をぶち壊すハプニング）
　１：パチンコ屋の宣伝ワゴン、焼きイモ屋、熊注意報の放送など、外部からの爆撃タイプ
　２：携帯の着信音、喋るファンヒーター、フラワーロックなど、内部からの爆撃タイプ

・感染性潜在型トラップ
（このスレの存在を思い出して、つい笑ったりネタを探してしまったりして、敢えて地雷を踏む）

・感染性劇症型トラップ
（まれに勃発する、トラップの二次被害や三次被害によって修羅場が発生するバイオハザード）

・核兵器型トラップ
（落とした棺桶からご遺体ダイブ、読経中の祭壇崩壊、床抜け等、普通はあり得ない爆撃型)

・むしろ俺がトラップ
（うっかり何かをしでかして、自分自身が周囲に笑いを巻き起こす立場になる、いわゆる自爆テロ型）

●コメント
腹が痛い！！

●コメント
葬式の時絶対これ思い出すじゃねーかふざけんな

■コピペ60
キャリーぱみゅぱみゅ
どらえもんが秘密道具出すときを意識して発音してみろ
ビックリするぞ

■コピペ61
おまえらがＡＶ見ててイラッとくる瞬間あげてけｗｗｗｗｗ

●コメント
男優の
｢ﾝｧｰｷﾓﾁｰｨｯ｣
｢ｽｨｰﾊｧｰｽｨｰﾊｧｰ(呼吸音)｣
｢ﾝｧｰｲｷｿｯ｣
｢ｱｱｧｧｧﾃﾞﾙﾃﾞﾙﾃﾞﾙｯ｣

あと、全裸縛り女優に
｢これは有機栽培の豆腐なんだよっ｣
って豆腐投げつけてたやつは股間がしょんぼりなった

●コメント
想像したら吹いたｗｗ

■コピペ62
「はい、じゃあ遠足に関するお知らせはこれで全部だ。何か質問あるやついるかー」

「はーい、せんせぇー」

「どうした、土田」

「おやつは300円までですかあー？」

「そうだぞ、だからちゃんと考えて買わないとダメだぞ」

「せんせぇ！　バナナはおやつに入りますか？」

「ははは、安心しろ、バナナはおやつに入らないぞ」

「先生」

「どうした」

「バナナ目当てで遠足に参加してもいいですか」

「先生初めて目にするモチベーションだぞそれ　バナナ好きなのか？」

「はい」

「じゃあ、何本でも持てるだけ持ってきていいぞ？　なんてな、ははははは！」

「軽トラは弁当箱として認められますか」

「お前何トン持ってくるつもりだ。

そこまでバナナに情熱傾けても喜ぶのは東南アジアの人ぐらいだぞ

ほどほどにしとけ　他に質問ある奴いるかー」

■コピペ63
Q１「あなたの本名はなんですか？」
A1「ケンシロウ」

Q２「名字とかはないのですか？」
A２「世紀末にはない

Q４「修行で一番つらかった思いでとかは？」
A４「羅王がジュウザに卵ぶつけられたのは落ち込んだ」

Q８「南斗最後の将がユリアだと知ってどう思いましたか？」
A８「正直、やられたと思った」

Q１０「服は何着あるんですか？」
A１０「１着」

Q１４「カイオウを初めて見た時どう思いましたか？」
A１４「無理」

Q１５「一番悲しい出来事は何でしたか？」
A１５「サウザーの声が銀河万丈だった事」

Q１７「北斗百裂拳は本当に１００回殴ってるのですか？」
A１７「いや、死ぬまで殴る」

Q１８「これは失敗だと思う技はありますか？」
A１８「岩山両斬波」

Q１９「それはどうしてですか？」
A１９「ただのめいっぱいのチョップだから」

■コピペ64
「はい」
「ん、何だ？」

「人はいつか土に還りますか」
「うん、難しい問題だな。シンプルに答えるとイエスだけど、
それでも精一杯生きるのが先生大事だと思うぞ」

「天に昇っていった魂は、幸せであると言えますか」
「うん、また難しい問題だな。結果はどうあれ、幸せだと先生は思うぞ」

「うんこ行ってきていいですか」
「哲学のすぐあとにうんこを持ってくるって、凄い気圧差だぞ。
先生高山病になっちゃうかと思ったぞ」

「バナナはうんこに入りますか」
「いいから早く行ってこい。そしてお前なりの答えを見つけろ
さ、他に質問あるヤツいるかー？」

「せんせぇーおやつの300円には、しょーひぜい入りますかぁ？」
「お、いい質問だな。安心しろ、消費税は入らないぞ？」

「手数料は300円に含まれますか」
「あんまりATMに無理言うのは良くないと思うな先生。お母さんにもらいなさい、ね？」

「10%複利だと遠足が終わる頃にはいくらになってますか」
「悪かった。無理するな。無理しなくていい。先生が貸してやるから無理するな」

「300円に振り回される人生は滑稽ですか」
「そんなことはない、そんなことはないぞ！　大丈夫だ全然大丈夫だから」

「300円以下の人生でも、魂は天に
「還る還る、還るとも。お前はきっと幸せになれるとも」

「先生」
「どうした」

「うんこ流してきていいですか」
「何で放置して帰ってきたんだお前は、流して来い、行ってこい早く」

「先生」
「何だ」

「僕は寝るとき裸です」
「うんこ流して来い早く」

■コピペ65
第壱話　和尚、襲来
第弐話　見知らぬ、遺影
第参話　鳴らない、木魚
第四話　喪主、逃げ出した後
第伍話　霊、祭壇のむこうに
第六話　決戦、第３回忌
第七話　人がつめた綿
第八話　親戚、来宅
第九話　親戚、禿、重なる
第拾話　袈裟ドライバー

第拾壱話　静止した読経の中で
第拾弐話　位牌の価値は
第拾参話　幼児、侵入
第拾四話　シンバル、魂の歌
第拾五話　蝿と沈黙
第拾六話　死にいたる笑い、そして
第拾七話　四人目の和尚
第拾八話　喪服の洗濯を
第拾九話　正座の戰い
第弐拾話　靴下のかたち　穴のかたち

第弐拾壱話　BOSE、設置
第弐十弐話　せめて、お経らしく
第弐拾参話　屁
第弐拾四話　最後のジいさん
第弐拾伍話　終わる葬式
最終話　葬式の中心でランランバンバンを叫んだはげもの

劇場版「DEATH&FUNERAL」
第25話　Hair
第26話　神妙なツラを、君に

■コピペ66
おっ！
前から見ると
馬面だな！
鹿かな？鹿に似てるよ！
だけど気にする事ねぇよ！
ろくな死に方しねぇから！

■コピペ67
────力が欲しいか

●コメント
別に────

●コメント
――そんなことを言うな

●コメント
いらないんだもん────

●コメント
くそっｗｗ

■コピペ68
俺の持ってるコンポでMDに録音しようとしたら、「めっちゃエラー」と出て録音できません。
原因はなんなんでしょうか？ちなみに英語で書くとmecha errorと表示されます。

●コメント
ﾜﾛﾀｗ

●コメント
ﾂﾎﾞｯﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

●コメント
ｸｿﾜﾛﾀ

■コピペ69
●コメントA
家族にデブ多し、家の壁に「ドスコイ」って落書きされた

●コメントA
今朝見たら「やきゅうとばく」も追加されていた

■コピペ70
迎えを頼んだらなぜか兄と父が同時に車で現れた。
二人はお互いに気付くとフロントガラス越しに
「な～んだお前が来たのか」という清々しい照れ笑いを交わし、
なぜか別々の出口から二人同時に帰ってしまった。

■コピペ71
レベル１くらいの拷問

●コメント
俺とベロチュウ

●コメント
スレタイも読めないの？

■コピペ72
むかし会社に若くて綺麗なヤクルトレディが二人で突然ヤクルト売りに来た
「明日から毎日売りにきていいですかぁ」って言うから
会社のみんなで「もちろん！いいよいいよ～」って言ったら
次の日からオバサンが来た・・・もう3年になる

■コピペ73
1週間前から変なことが起こってるちょっと聞いてくれ。

最初に言っておくが俺は妄想癖でも総合失調症でも病気でもなんでもない。
笑わないでくれよ。ガチだ。

最近猫の忍者に狙われてる

■コピペ74
このスレと関係ないけど
年末にスーパーでおせち買ったんだ

製造日12月30日
消費期限 12月31日

おせちの役目を全く果たせてない

■コピペ75
女性専用車両、終日運転へ＝土日祝も、大手で初－ＪＲ西

ＪＲ西日本は１７日、京阪神エリアで平日朝夕のラッシュ時に設定している女性専用車両を、来年４月
から終日運転し、土日や祝日にも拡大すると発表した。終日・全日の女性専用車両運行はＪＲ各社と大手
私鉄では初めて。

●↓この人痴漢です
ひでー話だな

●コメント
痴漢に言われたくないわ

●コメント
ひとり勝ち。

●コメント
冤罪ぶりにわろたｗ

●コメント
クソワロタｗｗｗ

●コメント
そりゃ専用車両に行くわ

■コピペ76
少女 「マッチいりませんか…？」
修造 「ダメだよ！もっと自分の商品をアピールしなきゃ！」

少女 「マ、マッチいりませんか！？」
修造 「下向いてちゃ何も伝わらないよ！もっと大声出して！！」

少女 「マッチいりませんか！！！」
修造 「いらない！！！！」

■コピペ77
帝京大学の試験官
「テスト中に帽子をかぶっている人がいますが
そのひとは取ってくださいー。

不正ぼうしのために。

●コメント
面白いな
いいチョイスだ、嫌いじゃない

■コピペ78
●コメントA
生きててもさ、無駄なんだよ、俺。
きっと何しても上手くいかないんだよ。
ただダラダラと生きててさ。
いっそ本気で死んじまおうかな。

●コメント
死んでもいいけど。とりあえず、自分のレスを縦読みだな。
自分の心の声に気付いてやれよ。

●コメントA
…もっかいバイト探して見る。
ありがと。

■コピペ79
●コメントA
96歳2ちゃんねらー河本ヨネですが

●コメントA

●コメント
これは通報して安否を確かめた方がいいんじゃないか？

■コピペ80
　　　　商人「どんなものでも防げる盾です！！」

　　　　俺「じゃあ今すぐ戦争の発生と黒人差別を防いでみろ！！」

●コメント
　　　　そこから全ては始まった───

　　　　つぎつぎと死んでいく仲間達──

　　　　「こんな盾じゃ何も防げない」──

　　　　───絶望する商人

　　　　しかしそこへ光が────

　　　　────今、言った事を本当にするための旅が始まる───

　　　　────────　矛　盾　────────

■コピペ81
●コメント
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。

●コメント
す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m

■コピペ82
２年前、庭にいたスズメバチをキンチョールで倒せるかと聞いたら、
「ハチは蜜を取る熊が天敵だから黒い格好で」と
親切に教えてくれたν速民を絶対に忘れない

■コピペ83
民主については色々な陰謀説をみたが。
俺がみた中で一番真実に近いのはこれかも知れんな…

ちょっとコントローラーかせ。俺のほうがうまいから
↓
ゲームオーバー

■コピペ84
信号のある交差点で直進しようとしたら
対向車がウインカーも出さずにスーっと右折してきたので、
ぶつかりそうになりお互いに慌てて急ブレーキ。

相手は紅葉マークの年配男性だが、ペコペコと何度も頭を下げるので、
まあいいやおじいちゃん気をつけてねと思いつつ、車を発進させたら
なぜかそのじいさんもペコペコ頭を下げながら車を発進。

あぶねーよ！糞ジジイ！！

■コピペ85
夜中に自販機で飲み物買ってたら
自転車乗りながらセーラームーンのＯＰ歌ってるおっさんみたわ。
何度も巡り合いたくないなと思った。

●コメント
月の光に導かれたのかｗｗ

●コメントA
月の光に導かれたんだろう、許してやれよ

●コメントA
やだ//被っちゃった///

●コメント
ミラクルロマンスだな

■コピペ86
PSNの件で電話したら「知らない、関係無い」の一点張り。
本当にクソだわ任天堂は。

■コピペ87
女性のセールスっぽいのがしつこかったから
下半身脱いでしごきながら
「今忙しいんスよ」ってドア開けたら逃げてった
ざまぁ

●コメント
吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

●コメント
ワロタ

■コピペ88
里見浩太朗 (水戸黄門役の俳優)

「僕ね、小判で買い物してるって思われてるみたいなんですよね」

■コピペ89
一番気持ち悪い趣味暴露したやつが優勝

●コメント
いつも夜中に犬の散歩いくんだけど、
犬がマーキングしたら俺が上書きする。
犬が何･･･だと･･･?って顔して面白い。

■コピペ90
───アタシの名前は塙。心に傷を負った漫才師。
モテカワスリムで司会体質の愛されコメディアン♪

アタシがつるんでる相方はメガネをかけてる土屋、
M-1で準優勝して寝る間もなく働いてるオードリー。
訳あって栃木代表の一員になってるU字工事。

　友達がいてもやっぱりひな壇はタイクツ。
今日も土屋とちょっとしたことで口喧嘩になった。

芸人同士だとこんなこともあるからストレスが溜まるよね☆
そんな時アタシは一人で寄席を歩くことにしている。

がんばった自分へのご褒美ってやつ？
自分らしさの演出とも言うかな！

　｢あーヤホー｣・・。

そんなことをつぶやきながらしつこいツッコミを軽くあしらう。

｢M-1優勝を逃してどう思いました？｣
どいつもこいつも同じようなセリフしか言わない。

受賞歴のある芸人はカッコイイけどなんか薄っぺらくてキライだ。
もっと等身大のアタシを見て欲しい。

　｢いやー優勝しましてねー｣
・・・またか、とセレブなアタシは思った。
シカトするつもりだったけど、
チラっと男の顔を見た。

「・・！！」
　・・・チガウ

・・・今までの芸人とはなにかが決定的に違う。
スピリチュアルな感覚がアタシのカラダを
駆け巡った・・。

「・・（白と黒・・！！・・これってオセロ・・？）」

男はチャンプだった。話していたら巻き込まれた。
「僕らが優勝の可能性もねぇ」ボケをきめた。
「ないないｗ」アタシはすべった。

ナイーツ（笑）

■コピペ91
さっきコンビに行ったら、ガキがうまい棒のチョコ味を
１本ポケットに入れて店を出て行った。

俺もそのまま追いかける形で店出たら、
そのガキが５～６軒先の本屋の前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。

「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。

そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、
だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながら
ポケットから菓子出して俺に渡した。

色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、
俺の目を真っ直ぐ見つめながら
「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。

ガキはきっといい男になる。

上機嫌になった俺はその菓子を食いながら家に帰った。

■コピペ92
だいぶ前に某飲食店の「お客様の声」に、駐車場を増やして欲しいです、と書いておいた。
後日その店を訪れると、店のあった場所に広い駐車場ができていた。

■コピペ93
なぁ>>1よ､お前がこのﾚｽを見てくれていればいいんだが､
そろそろ言わなければならない事があるんだ

今日まで言うべきかどうか悩んだ

言わなければお前も俺も普通の生活を続けていくことができる

だが､やっぱりそれじゃだめなんだ｡それにもう時間がないんだ
今､お前に真実を告げる

2ちゃんねるを見ているのは
ひろゆきと
俺と
お前だけだ

驚いたか?当然だよな｡だが真実だ｡辛かったぜ｡
お前が2ちゃんねるを見つけるずっと前から､
俺は何十台ものPCに囲まれ毎日2ちゃんねるを保ってきた

あの厨房も､あのｺﾃﾊﾝも､全て俺だったんだ
お前が初めて2ちゃんねるを見た時､俺は人生であれほど嬉しかった事はなかったぜ

時には心苦しいながらもお前を叩いた｡
許してくれ｡と､今話せるのはここまでだ｡

もうすぐ全てを知る時が来る｡
心の準備をしておいてくれ｡
じゃあな

■コピペ94
●コメントA
すいません、ちょっと聞きたいのですが中古でノーマルのGSR400の走行18000、
07年の奴が40万であったんですが安いですか、高いですかね？

写真でしか見てないのでまだよくは分からないんですが、相場的には適正ですか？

●コメントB
エンジンの調子によるだろうな…
知ってる人と見に行った方がいいよ

●コメントA
分かりました
母と見に行きます

●コメントB
違う、そうじゃない

■コピペ95
入国カードのSEX欄に「童貞」って書いたら笑われた

■コピペ96
今年の年末のガキ使「笑ってはいけない○○」って何やるんだろうな

●コメント
絶対に笑ってはいけない原発作業員

●コメント
もうそれ笑えないよね既に

■コピペ97
俺が新入社員の頃の話だが
書類を入れた封筒を取引先に届ける時
上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので

筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した

後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた

■コピペ98
今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。

男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。

当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。

ほかに特に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。

すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。

些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからも、この店に通おうと心に決めた。
男は財布から500円玉を取り出して、

「おやじ、お勘定」
「800円」

■コピペ99
小学生の時に眠れなくて一晩中ずっと起きてた時、
ふと気がつくと新聞配達の時間になっていたので軽い気持ちで
新聞配達のおじさん(知り合い)を脅かそうと思った

おじさんの車の独特なエンジン音が聞こえてきたので
窓を半開きにしてスタンバイ

おじさんが車のドアをしめて家の前にくるのを見計らって
唸り声をあげつつ勢いよく窓から頭を突き出した

でも開けたのは窓だけでうっかり編み戸を開け忘れていたらしく、
私の頭に押された編み戸は外れて落下

それにびっくりして｢ｸﾞｫﾌﾋﾞｬｱｱｧｧｧ!!｣と悲鳴を上げる私

落下した編み戸&奇声&窓から突き出た髪の長い頭にびっくりしたおじさんも
すげぇ悲鳴を上げながら変な格好で飛び上がり家の前に止まってる父の車に頭を強打

二階と家の前から聞こえた悲鳴に驚いて飛び起きる両親

窓から身を乗り出してわたわたしてる私を母が、
頭撃って伸びてるおじさんを父が発見

混乱しながら｢押し入れから雪男が出てきて私を飛ばしたの！｣と意味不明な言い訳をしたけど
すぐにばれて両親と一緒におじさんに土下座した

●コメント
涙が出たｗｗｗ

■コピペ100
そして輝く

●コメント
ウルトラ

●コメント
ﾍｲ!!

●コメント
ｿｳﾙ！

■コピペ101
小学校の時に
中国から交流留学生がやって来て、学級新聞に
｢ようこそ、許さん｣
って書かれてて吹いたらウンコ漏らした

■コピペ102
もう随分前の話なんだけど。

電車に乗っていた時のこと。
とある駅でリーゼントのお兄さんが乗ってきた。
リーゼントは席が空いているにも関わらず、ドアのまん前に車内に背を向ける形で仁王立ち。
どうもそれが彼のかっこよさへのこだわりらしい。

「ドアが閉まります」

車内アナウンスが流れてドアが閉まる。
立派なリーゼントがドアに挟まった。

リーゼントさんは最初はなんとか引き抜こうと頑張っていたが抜けず。
５分後、諦めたようにごちんとドアに頭を打ち付けたきり動かなくなった。

その後３駅停車したが、開いたのは全て反対側のドアだった。

■コピペ103
近所の国道沿いのラーメン屋の看板
ベニヤ板に手書きで「らーめん」と書かれたものを
「らーぬん」にしてやった。

そしたら店主「ラーメン」って書き換えやがったからやっぱり
「ラーヌン」にしてやった。

■コピペ104
蚊を手で追っ払ってたら
｢あのデブ空気と戦ってるよキモッ｣て言われた

■コピペ105
イチローは一人重病に伏した少女を見舞った。
大のイチローファンだったその子に、
「早く元気になってほしいな。僕にできる事は無いかい？」と問いかけた。

少女は少し考えた後、「明日の試合でホームランを打って！」と答えた。

イチローは、

「打率の事を一切考えなくていいなら・・・
HR３０本とかっていう数字はイメージは出来ますよね。
別にホームランを打ってもいいんですけど、
打者としては確率の高い方を選びますよね。」

そう答えると静かに病室を去った。

■コピペ106
父と三者面談へ行ったとき、
先生に「私立はいかがですか？」と聞かれ、
父が「経済的に難しくて・・・」と給料の話を切り出し、
もはや父の人生相談と化していった。

■コピペ107
その日はデートなのに寝癖がひどく、彼氏にふざけて
「ねぐせがひどいから 今日のデートいけなーいｖ（＾ω＾*）」
とちゃらこいメールを送った。

しばらく返信が来なかったので、おかしいと思い送信済みメールを見てみた。

ねぐせが　ねぐそになっていた。

ストロングなそれを想像して涙が出た。

■コピペ108
先日、旅行に行った
飛行機で行ったんだが、俺の後ろの席に座ってたのは、４、５ 歳くらいの女の子とそのお父さん
その親子の会話

(*´∀｀*)「見て見て！飛行機の翼だよ！おっきいねぇ！」
(´・ω・｀)「おっきいねぇ」
(*´∀｀*)「今からお空を飛ぶんだよ！すごいねぇ！」
(´・ω・｀)「すごいねぇ」

—-離陸

(*´∀｀*)「わー飛んだ飛んだ！家がどんどんちっちゃくなる よー」
(´・ω・｀)「ちっちゃいねぇ」
(；´∀｀ )「・・・・・もしかして眠い？」
(´・ω・｀)「うん」

ちなみに、
(*´∀｀*)→お父さん
(´・ω・｀)→女の子

■コピペ109
「初対面の相手とも会話が途切れず続くようになる本」
ってのが届いたんで今読んでる

↓こんな感じだ

【初対面の方とはこういう会話を心掛けましょう】

Aさん「おや、素敵なネクタイですねぇ」
あなた「ありがとうございますいつもネクタイ美（肉体美）を鍛えてるもので」
Aさん「あっはっは、これは面白い。のどが渇いてきました」
あなた「ネクタイ（ネクター）でもいかがですか」
Aさん「あっはっは」
Bさん「これは面白い」

ふざけんな

■コピペ110
ﾌｧｰﾋﾞｰを逆さまにぶら下げると｢ｵﾛｼﾃ!ｵﾛｼﾃ!｣と泣きわめく裏技を
知って試してみたらﾋﾓが解けて地面に落下し｢ｳｵｵｵｵｵ｣の断末魔とともに目玉が飛び出た｡
今まで生きてきて一番ﾄﾗｳﾏになった｡

●コメント
ワロタwww

●コメント
ファービーネタに弱いわ

■コピペ111
彼女とジャレてヒーローごっこしてるとき
「でたな！怪人ｸﾛﾁｸﾋﾞｰ」って言ったら遊びなのにマジ切れされた

●コメント
ワロタ

■コピペ112
先日ﾎｰﾑｾﾝﾀｰに行ったときの事｡

私が品物を選んでいるすぐ後ろに親子がいた｡

で､5才ぐらいの男の子が､ﾍﾟﾝでﾀｯﾁすると国名を読み上げる地球儀をえらく気に入ったらしく
しばらくﾀｯﾁしまくっていた｡

耳障りだなぁと思いつつも聞いていたら
『ｵｵｵｵｵ-ｽﾄﾚｨﾘｱ～ｵｯｵｯｵｵ-ｵ-ｽﾄ…ﾍﾟｷﾝ!!ﾍﾟｯﾍﾟｯﾍﾟｯ…
(高速でﾀｯﾁして)ﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟﾍﾟｷﾝ!!』

と､にわかDJのようなことをし始めた｡
その子の父親は『止めなさい!』と言いながらもﾂﾎﾞにはまったらしく､
『ｲﾋｯﾋｯ…ﾌﾞｪｯ!!』と吹き出す始末｡

私もその父親の笑い方と､子供の見事なDJっぷりに
肩ﾌﾟﾙﾌﾟﾙさせてたのだが子供はもう夢中でDJ続行｡

そして『ﾌﾞﾗｯ…ﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｯﾌﾞﾗﾌﾞﾗｯ…ちんち－ん!!』
と､今度は嬉しそうに叫びだした｡

父親は､慌てて取り上げようとしたが､それをうまくかわしながら
『ﾌﾞｯﾌﾞﾌﾞ…ﾌﾞﾗﾌﾞﾗちんち－ん!!ﾆﾎﾝ(日本)…ﾊﾟﾊﾟと僕で二本!!』

その瞬間我慢出来なくて吹き出しちゃったら､
それに気付いたのか－父親は子供の頭をひっぱたいて逃げるように去って行った｡

今､思い出してもﾔﾊﾞｲです…｡っていうかやってみたかった…｡

■コピペ113
なんかぁ
むかしぃ
バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ
そんでみんなやってるからぁ
車とかもあるしぃ
船でやってみたらぁ
イカあつまってきたんすよねぇ

■コピペ114
●コメントA
ソバめし丼

とりあえず焼きそば作る（インスタントでも可）
↓
焼きそばをみじん切り。無心で刻め。ソースをしっかり絡めろ。
↓
あつあつごはんに盛る。盛大に盛る。
↓
玉子をかける。メシの熱で半熟になる。
↓
さらにソースやらマヨやらをかける
↓
（ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈ

●コメントA
（ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈてなんだorz
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰの間違いです

■コピペ115
俺は女子高生が使う弁当箱を買ってきて
女子高生がお弁当で食べるようなメニューを選んお弁当を作っている

会社では同僚に｢おｗｗｗ彼女が作ったんかｗｗｗｗ｣と煽られるが
｢ちげーよｗｗｗｗ妹だよ妹ｗｗｗｗ｣とスルーしている
実際には彼女も姉も妹もいないがね

■コピペ116
在日カルト宗教団体は、信者や敵対者に対して
組織的な威圧、監視、嫌がらせを行い
マインドコントロールしなければ組織を維持、拡張することができません

そのため証拠を残さず、訴えられないように、
集団で威圧、監視、嫌がらせを行う「ガスライティング」という手法が必要なのです

在日カルト教団がどのように信者のマインドをコントロールしているのか知って下さい
[ガスライティング　集団ストーカー　カルト]などで検索を！

外国人工作員が隠れ蓑にしているのはカルト宗教団体
10人に一人はカルトか外国人 異常に気づけ

■コピペ117
俺「ピカチュウ100万ボルトだ！」
ピカチュウ「はい！わかりました」

●コメント
ピカーとか言えよ

●コメント
俺「ピカー！」
ピカチュウ「はい！わかりました」

●コメント
そっちじゃねえよｗｗｗｗｗｗ

■コピペ118
サトシ「いけピカチュウ！１０まんボルトだ！」
ピカチュウ『高圧・特別高圧電気取扱特別教育を修了していますか？』

サトシ「してないです」
ピカチュウ「資格は？」

サトシ「電工２種なら…」
ピカチュウ「でしたら６００Vまでですね」

サトシ「いけピカチュウ！６００ボルトだ！」

■コピペ119
ｻﾄｼ｢はじめてｰのｰ?｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢ﾁｭｳ｣

ｻﾄｼ｢君と?｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢ﾁｭｳ｣

ｻﾄｼ｢ｳﾌﾌ｣
ﾋﾟｶﾁｭｳ｢I will give you all my love.｣

ｻﾄｼ｢うわああああ！しゃべったああああああああああああ！！！！｣

■コピペ120
一億年と

●コメント
二千年前から

●コメント
暮らしを見つめる

●コメント
ダイワハウス

●コメント
　　　　　 /|
　　　　　 |/ ＿＿
　　　　　 ヽ| l　l│＜ﾊｰｲ
　　　　　 　┷┷┷

●コメント
それヘーベルハウス。

■コピペ121
ツン　9：0　デレ
だな

●コメント
１はどこへ

●コメント1
いますよ～

●コメント
そうじゃねぇｗ

■コピペ122
●コメントA
改行うざいし、適切なとこで改行うってないし。

●コメントB
すみません･･･もうROMってますorz

●コメントA
それじゃあオレが悪い人みたいじゃん。

●コメントB
いや、そんなつもりで言ったんじゃないですm(__)m
ROMって勉強します！ちゃんと注意してくれたんだ死ね

●コメントA
　　( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/

■コピペ123
ああ。私も「こんなに早く人生が終わるとは思ってもみなかった」と。

２０歳で精神病にかかって10年引きこもり（今もね）。
たった一度の機会を逃す、というか「乗る」ことができないとほんの一瞬で
すべてが今の社会となんら関係のない生活になるなんて、
思っても（いや、すこしは頭の片隅にあったかもしれないけど）いなかった。

ちなみに周囲の人たち（近所の住人）は職が急激になくなってキチガイになったり
ぶくぶく太って（私もそう）近所を徘徊してる人が多くなった。

●コメント
かっこ内が合いの手のラップ調で再生される。

●コメント
やめろｗｗｗｗ

●コメント
クッソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗ

●コメント
やめてよ…ニヤニヤが止まらないよ…

●コメント
くそっwwwくそっwwwwww

■コピペ124
まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。

手土産に持ってった肉をみて
「それじゃ足りないよ、貧乏人」という顔をする。
ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。

絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。
っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。

で、デブが肉を切る。
やたら切る。

不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。

普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。
郷ひろみか？　畜生、氏ね。

鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。
　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。

で、やたら焼く。
焼いてデブ一家で食う。
良い肉から食う。
ゲストとかそんな概念一切ナシ。

ただただ、食う。
デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。
俺には回ってこない。畜生。

あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。
畜生。

で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、
みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。

「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。
おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？

ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。
こっち見んな、殺すぞ。

デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、
デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。

ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。
畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

■コピペ125
●コメントA
カエルのケツにストロー挿して……あとは分かるよな？

●コメント
吸ったのか

●コメントA
逆

●コメント
吸われたのか……

■コピペ126
s→e→x→し→た→い→おが完成したら

セ○クスしよ☆東京近郊限定
最後のおの人にあげるｗｗｗ

●コメント
お

●コメント
お

●コメント
お

●コメント
お

●コメント
お

●コメント
お

●コメント
おまえらおちつけｗ

■コピペ127
●コメント999
ちょっと質問いいかな？

●コメント1000
何？

●コメント1001
１００１ Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです

■コピペ128
友人とゲーセンへ行った。
俺がプレイしたのはドラムマニア。
だが、スティック同士をぶつけてしまい飛ばしてしまった。
ぐんぐん減るゲージ。
俺は恥を捨てる決意をした。

ボンゴマニアの誕生である。

■コピペ129
新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
初めは気にならなかったが、
社員が伝説、伝説というのでだんだんと気になってきた。

一体何が伝説なのだろう・・　
俺の伝説の鈴木さんに対する想像はどんどん膨らんでいった。

ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。

ついに伝説の鈴木さんに会える。

俺はわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

●コメント
クソワロタww
やっぱ面白コピペはやべーわ

●コメント
これは良スレｗ
笑いをありがとう

元スレ : http://www.logsoku.com/r/news4vip/1357306939/

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