【辛い話】家族が自殺したその辛い気持ちを吐露する。

自殺した。

ﾏﾝｼｮﾝの屋上から飛び降りた。

おやじの部屋に遺書があって一言「すまん」と書いてあった。
俺は放心していた。

おふくろに会いに病院へ行くとおふくろはおかしくなっていた。
わけのわからないことをぶつぶつとつぶやいていた。

意味がわからなかった。
何が起こったのか分からなかった。

妹の声が聞こえてくるような気がする。
おふくろが笑っているような気がする。

おやじの背中は大きいなあと思っていた子供の頃を思い出した。

●コメント
去年兄が死んだ。
刃物で首切った。

物凄く仲悪くて、同じ家に住んでいたのに
中学以来15年近く食事に一緒に取らなかったし言葉すら交わさなかった。

母親は子供たちの仲の悪さに困りながらも諦めてた。

自分が実家を出て都会に来てから半年過ぎた頃だった。
電話が来て「自殺した」って聞いたときに血の気が引いた。

この先の人生で関わることも無いだろうし
ｺｲﾂがどういう人生送ろうが自分には関係ないよって思ってた。

なのに信じられないくらいｼｮｯｸ受けて激しく後悔した。

なんでもう少しﾏﾄﾓな関係が築けなかったんだろうって。
なんで何度か兄が歩み寄ろうとしてきた時に
拒絶して何度も突っぱねたんだろう。

もう少し違った接し方があったんじゃなかったろうか。

死ぬ数日前に私にも迷惑をかけて済まなかったと言ってたらしい。
そう思ってたならせめて死なないで欲しかった。

血まみれになった部屋を掃除しながら
情けないやら悲しいやら悔しいやら。

何より母が可哀想でならなかった。

辛い顔を見せたくないらしく「仕方ない、これから二人で頑張ろう」
って私に言うけど洗濯機の音に隠れて泣きじゃくっているのを知ってるんだ。

体に変調を来たして夜中に救急車で運ばれたり、
寝言で何度も名前を呼んでる。

子供の話が出るのが辛いらしく、
今まで付き合いのあった人とも関わりを持たなくなった。

周囲のひそかな好奇の目にも晒されているのかと思うとたまらなくなる。
母にだけは幸せでいて欲しかったのに最悪だ･･･。

母も私も一生ひきずって生きていくんだろうな。

●コメント
去年兄貴が自殺した。
過去、色々と事情があり絶縁状態だったのと
両親とも兄貴から暴力をふるわれこっちに逃げてきてたので
発見が３ヶ月も遅れてしまった。

壁には家族への恨み言が書かれていた。
身体を横たえていた場所には
子どもの頃のｱﾙﾊﾞﾑや卒業文集が散乱していた。

家族だけで葬式をして、
独りぼっちにしてしまったことを全員で後悔した。

兄貴は想像を絶する孤独感をあじわっていたのだろうか？
それとも今までの人生を思い出していたのだろうか？

みんな「あの時こうしてれば…」と言い合っても帰ってこない。
今まで死んでしまえばいい、って思ったこともあるし
兄貴のせいで私は不幸だ、と思ったこともある。

でも、ほんとに死んで欲しいなんて思ってなかった。
気丈なｵﾔｼﾞが、夜、遺影の前で泣いているのを見た。

ｵﾔｼﾞにとって一番かわいかったのは兄貴だったのに。
せめて、天国で自由にやってください。
もう兄貴を束縛するものは何もないよ。

●コメント
皆さんの文を読んでいたら涙が溢れて止まらなくなりました。

私の場合、自殺したのは姉ですが、
本当に家族の一人が死ぬっていうことは言葉では語れないほど辛いものです。

姉と私は離れて暮らしてたけど、ここ数年は、あんまり仲もよくなくて、
電話が掛かって来ても、うっとうしいなって思ってた。

姉が死ぬ一週間前に私のところに電話が掛かってきて、
「今度いつ帰ってくるの？」って姉が言った。

でも私はその時あんまり機嫌がよくなくて、
「わからん」って言ってそのまま切ってしまった。

それが姉と話した最後でした･･

姉は私に何か伝えたかったんだと思うと、
悔しさと悲しさと、もういろんな後悔が押し寄せてきて、
このときのことを思い出すと今でも突然泣き出したりしてしまいます。

このやるせない思いをどこに持っていったらいいか分からなくて、
おかしくなってしまいそうになります。

夢の中では元気だったころの姉が何回も登場して、
目が覚めたときこれが夢だったんだきずくと、
また涙が出そうになってしまって･･

とにかく今はまだ、心の傷がいえることはないと思います。
どうしたら、前に進めるのか･･
願いが叶うのなら、姉が死ぬ前に時間を戻して欲しい。

●コメント
小さい頃から私の傍にはお母さんしかいませんでした。
二人きりで家に暮らしていました。

他の子のうちには、お父さんとお母さんという2人の人が一緒に暮らしていました。
でも私のうちにはお母さんしかいない。

他所の人のお父さんなるものを見ると、いつも不思議な感じがしました。
大人の男の人と一緒に住んでいるなんて、と。

うちにはお父さんっていうものがいない。
それは別に何か困るわけでもなく、どうでもいいこと。
そう思っていました。

そして、ある日（私が小4の時）お母さんが私を呼び話しはじめました。
「おまえのお父さんは、ｵﾏｴが小さい頃交通事故で亡くなったんだよ。」と。
私はとてもおどろいて、そして悲しくなりました。

私にもお父さんがいた。
でもそのお父さんは死んだ････

お父さんって言う存在を
私は要らないと思っていたことをとても後悔しました。

私って最低な子だなって思った。
こんな子をもってお父さんは悲しんでるだろう。

お母さんが大事そうに、お父さんの写真を見せてくれました。
お父さんは優しそうな人でした。
でも、笑ってはいませんでした。
その顔がやきついて今も忘れられません。

次の日学校を休みました。
ずっとずっとなきました。

話は飛びます。

私が高校一年生になったある日。
お母さんが買い物に私を連れて行ってくれて、
その帰りに車の中でこういいました。

「今までｵﾏｴに嘘をついていたことがあるの。
ｵﾏｴのお父さんはお前が小さい時に病気を苦にして自殺したんだよ。」
そういわれました。

お母さんはどうして嘘をついたの。
って私はすぐ思った。

でもそれは私のためと･･･自分のためだったってわかったから何も言わなかった。
そしてとても悲しくて一人で部屋に閉じこもって、ご飯も食べられませんでした。

自殺･･苦しかっただろうな。
それほど思いつめていたんだろうな。って思いました。
お母さんもとても悲しんだんだろうなって。

私達を置いていくなんて。私とお母さんは要らなかったんだろうか。
残された人を考えないで何で勝手に死ぬの。私はお父さんとの思い出なんて何もないのに。
そんな思いでいっぱいでした。

今でも、私はお母さんと二人で暮らしています。
お母さんはお父さんの遺影を堂々と飾っています。
それでいいのだと思います。

もしもお父さんやお母さんを嫌う人がいるなら、私はいいたい。

嫌いだって、死んでから必ず後悔するんだよ。
嫌ったっていいよ。
でも少しだけ寛大になってみてほしい･･･。

親だって本当は案外自分と同じくらいちっぽけなものなんだから。

●コメント
このｽﾚを今初めて見ました。掲示板を見て泣いたのは初めてです。
なんか、涙がﾎﾞﾛﾎﾞﾛでてきます。久しぶりに泣いたかも････

ｽﾚﾀｲとはｽﾞﾚﾙが、俺は１０代の時に友達を一気に３人亡くした。

単車と車の事故だった。
正直気が狂いそうで、かなり荒れた･･親友と呼べる友だった

その時以来、ﾎﾝﾄに感情のない、
なんか機械みたいな人間になった。

人と接すると、必ず冷たいとか｢何で怒ってるの？｣って言われた。
あの時の悔しい気持ちと、悲しい気持ち、怒り･･･。

ﾎﾝﾄにどうしていいか分からなかった。

もうあれから8年経ち、いろんな人と出会い、自分も変わり、
忘れかけていた気持ちを、あの時のぶつけ様のない怒りと悲しみが
今この掲示板を読んでいると、よみがえってきます。

今思うと、｢何いきなり死んでんのよ、ﾎﾞｹｯ！｣
って気持ちが強かったような気がします。

死んだ友も家族が居た訳だが、
おれらの悲しみを遥かに超えたﾓﾝだったろうと思う。

ｽﾚ違いなのは分かってるんだけど、どうしても書きたかった。
身近な人を亡くした悲しみとか、怒りとかはその当事者にしか分らない部分もあると思うし
肉親の気持ちは、俺には分らない。

今日このｽﾚを見て、今の自分がなぜか恥ずかしくなった。
もっともっと頑張らないと！って思った。

なんでか分らないけど････

おれの人生、絶対成功させてやる！

なんか意味わかんないけど、ｽﾚ違いでごめんなさい。

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