いつの日か迷った君に伝えたい

君がママのお腹にいるとわかったとき、ママは涙ぐんでいた。

妊娠したと聞いて僕は 「おーそうか」
なんて冷静に言おうとしたけど、すぐに涙が出たんだ。

決して口には出さなかったけど、
なかなか子供を授からないことでママは自分を責めていた。

僕はそれには気がついていないふりをしてきたから、
泣いたらダメだったんだけど我慢できなかったんだ。

君は生まれる前から、ただママのお腹にいただけで
僕達二人を幸せにしてくれたんだよ。

それからの十月十日、毎日パパとママは君のことを考えていたんだ。

ママはお酒もカフェインも生ものも制限して生活していたし、
激しい運動はもちろん、人混みなんかも避けて生活したんだ。

あのママが外出を控えるだなんて信じられないだろう？

そして君の服を買ったり、家を清潔にしたり、
家具を変えて君の場所を作って、無理して車まで買い換えて
すべてが君を中心に動き始めたんだ。

トイレに行っても手を洗わないような僕が
毎日うがいと手洗いをしたのもママに風邪を移さないためだったんだよ。

最初の3ヶ月間はとても不安だった。

僕は誰にでも早期流産の割合が15％もあるなんて知らなかったんだ。

病院で検査があって、ママからの報告メールがあるたびに
本当にビクビクしながら開封していた。

だけど検査の時にもらえるエコーの写真はとても楽しみだった。

心臓の音なんかも聞かせてもらったよ。

つわりで体中に湿疹ができたこともあった。

ママの腕や腿は正常な皮膚が見えなくなるぐらい
ひどい状態にまでなったけど、
刺激の強い薬が使えないから痒くて眠れない夜もあった。

あまりに辛そうなママをみて、僕はママに
「大丈夫、絶対に良くなるよ」
と初めて根拠のないウソをついたんだよ。

あの時は僕はこんな日が半年以上も続くなら無理だと思ったけど
君のママは信じられない意志の強さでつわりを乗り切ったんだ。

そんな辛いこともあったけど、君がお腹にいることで、
僕はもちろん、おじいちゃんやおばあちゃんたちもとても幸せだった。

僕らは顔を合わせるたびに君の話をしたんだ。

君の体重がどうなったとか、性別はわかったのか、名前を決めたのかとかね。

君の体重が1G増えるだけで幸せだったんだ。信じられないだろう？

そして君の家族は、
みんな君が生まれることを1年近くも心の底から願っていた。

僕たちは君に会えるのを本当に楽しみにしていた。

そうして、君の誕生の時が訪れた＞＞＞

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ついに君が生まれた瞬間はもちろんみんな泣いた。

うれしくて。うれしくて。

生まれてきたことがただうれしくて、
僕もママも、おじいちゃん、おばあちゃん、
ひいおばあちゃんまでが泣いたんだ。

これはあまり伝えたくないけど、
僕は君の出産中、あまりに肩に懸かっているものが大きすぎてうろたえていた。

院長先生に「パパしっかり」と言われて、
やっとか細く2回だけ「がんばれ」ってママに言ったんだよ。

生んだのはママだ。ママはすごい。

こんなことを綴って、結局何が言いたいかっていうと、
要は君はなにかを成したりしなくても、
なにか努力しなくても意味がある存在だってことだ。
（僕はいま君がうんこをするだけでものすごく喜んでいる！）

君が生まれるだけで、神に感謝して涙を流した人を少なくとも僕は８人も知ってる。

そして実は、君が生まれることを通じて、
僕自身も生まれて初めて、自分は生きていていいんだと感じることができた。

もし君が自信をなくしてたり、不安を感じることがあったら
このお話を思い出してほしい。

君は生まれてきただけで本当に価値がある存在なんだ。

本当にうまれてきてくれてありがとう。